Напоминание о лекции
Напомнить вам о следующей бесплатной лекции?
 

Как выйти замуж по любви, а развестись по расчету

Русскому человеку словосочетание «потребительский брак» режет ухо. Наши молодожёны, вступающие в брак по любви, как и «в старину» верят, что любовь будет вечной, и в ответ на вопрос о брачном контракте возмущённо отвечают, что, мол, «контора пишет» и что их чувства выше каких-то там бумажек.

Русскому человеку словосочетание «потребительский брак» режет ухо. В то время как на Западе с трудом можно разыскать энтузиастов, вступающих в семейный союз без брачного контракта, в России эта практика пока не приживается. Наши молодожёны, вступающие в брак по любви, как и «в старину» верят, что любовь будет вечной, и в ответ на вопрос о брачном контракте возмущённо отвечают, что, мол, «контора пишет» и что их чувства выше каких-то там бумажек. О дальнейшей судьбе этих счастливых и наивных свадеб рассказывает безжалостная статистика: по данным Росстата, каждый второй из заключенных в 2011-2012 годах браков закончился разводом. А ведь ещё десять лет назад разводилась лишь каждая третья пара…

 

Развод – и девичья фамилия!

По статистике основные причины разводов – это алкоголизм/наркомания, домашнее насилие и поспешность самого брачного союза. У тех же, кто вступает в брак вполне осознанно и не изводит друг друга вредными привычками, на первый план выходят другие проблемы – от неготовности к совместной жизни на бытовом и психологическом уровне до супружеской неверности – всё то, что раньше пряталось под неконкретным «не сошлись характерами».

Сегодня мысль о том, чтобы «прожить всю жизнь душа в душу и умереть в один день» вызывает скорее недоумение и скуку. Даже склонные к витью гнёзд и строительству домашнего очага анально-зрительные женщины готовы менять партнёров, если с каждым из них удается вступить в брак. Что уж говорить о представительницах (и особенно о представителях) других векторов, для которых верность не является безусловной ценностью! Пока сильны первые чувства, пока жива любовь, они вполне сносно существуют в лоне семьи, но стоит ослабнуть этой любовной химии, и их уже не удержать…

Вместо того чтобы работать над отношениями и пытаться сохранить семью, накачанные раздражением и разочарованиями супруги снова идут в ЗАГС. Формальная процедура развода одним махом решает все их проблемы, и каждый из них снова отправляется в одиночное плаванье в поисках любви и счастья.

Удивительно, что, с одной стороны, актуален традиционный подход к любви без контрактов и расписок, который заставляет молодожёнов возмущаться практикой подписания брачных контрактов, а с другой стороны, не менее традиционные патриархальные установки на долгую семейную жизнь с одним партнёром не работают вовсе. Все эти «стерпится-слюбится», «одна жена на все времена», «первая жена от Бога» и прочие премудрости из бабушкиных сундуков выглядят домостроевским анахронизмом.

На самом деле, всё просто: такой эффект даёт сочетание уретрально-мышечного менталитета с кожной фазой развития человечества. С одной стороны, разухабистость, отсутствие правил и вера в удачу создают «любовное головокружение», сопутствующее вступлению в брак. Зачем нам договор, если у нас любовь?! Любовь – это ж святое! Не лезьте грязными руками! Ну и т.п.

С другой стороны, неминуемо накрывающая необъятные российские территории кожная фаза диктует свои правила. Брак как форма отношений и незыблемая ячейка общества постепенно отмирает. Главные тенденции кожной фазы – ускорение всех процессов, развитие, стандартизация, глобализация – не способствуют сближению людей внутри семьи, а наоборот, толкают их к активному включению в максимальное количество процессов и отношений вокруг.

Другая особенность кожной цивилизации – культ потребления. И сегодня большинство брачующихся приходят в брак как потребители, формулируя свои ожидания от брака со словами «Я хочу…». Когда отношения построены по принципу «хочу получать» и муж с женой живут не друг для друга, а исключительно для себя с установкой «он мне должен/она мне должна», такие отношения не могут быть продолжительными. И если в Америке потребительские браки бывают весьма прочными, то только потому, что их малейшие нюансы регулируются законом.

У нас же свой подход, особый. Чуть что не так – развод и девичья фамилия. Логика простая и понятная: к чему решать проблемы и работать над отношениями, когда можно просто поменять партнёра. Однако те, кто считает, что расставание – единственное правильное решение при угасании чувства влюблённости, рискуют превратить свою жизнь в нескончаемый день сурка, в котором будут новые влюбленности, новые браки и бесконечные новые расставания…

 

Почему умирает любовь? Ведь казалось, что будет навеки…

До трех лет отношения вытягивает животная природа, влечение между партнерами. Период трех лет определен природой как некий гарантийный срок, необходимый самке для того, чтобы выносить, родить и вырастить человеческого детёныша до того возраста, когда он сможет сам ходить, есть, пить, разговаривать. Двухлетние дети способны выполнять «сложные» указания (состоящие из 2-3 действий), они копируют поведение взрослых и в определенной степени способны себя самостоятельно обслуживать.

И потому через три года после возникновения влечение ослабевает, не поддерживаясь больше выработкой соответствующих гормонов. Закономерность трёх лет давно подмечена и психологами, и биологами, и – с особым энтузиазмом – литераторами. Однако из этой закономерности совершенно не следует, что любовь через три года обречена. Когда физическое влечение ослабевает, на первый план выходят другие аспекты союза двоих. И вот тут уже возможны варианты.

Пара подходит к некой развилке с мифическим камнем, на котором написано: направо пойдешь – семью сохранишь, налево пойдешь – новую любовь найдёшь». Направо идут те, кто готов работать над отношениями, те, кто за эти три года создал со своей половинкой крепкие эмоциональные связи. Налево сворачивают те, кому всё приелось, тянет на кожное «новенькое», хочется новых ощущений... И, соответственно, нового партнёра.

«В первый год покупают мебель. На второй год мебель переставляют. На третий год мебель делят». Примерно так развивается совместная жизнь мужчины и женщины, по мнению героя романа Фредерика Бегбедера «Любовь живёт 3 года». В романе трёхлетний период любви объясняется действием гормона дофамина, который стимулирует эмоциональную зависимость сексуальных партнёров. Книга Бегбедера, а затем и снятый по ней фильм неплохо иллюстрируют эту теорию историей семейной жизни главного героя, которая за три года приходит к полному краху. Кстати, родители Бегбедера развелись, когда ему было 3 года. Возможно, именно этот факт способствовал его превращению в сторонника теории об ограниченном жизненном цикле любви.

Неужели, и правда, любовь обречена? Однажды, после спектакля «Любовный круг» по пьесе Сомерсета Моэма у нас с подругой завязался жаркий спор. Героиня Элины Быстрицкой озвучила главный посыл пьесы: «Самое печальное в любви – это то, что она проходит». Когда мы обменивались впечатлениями за чашкой кофе, я с пеной у рта бросилась доказывать, что настоящая любовь не умирает! Однако в споре между женщиной свободной и влюблённой и женщиной, обременённой почти двадцатилетним замужеством и тремя детьми, очень трудно найти консенсус.

Выслушав мои горячие романтические бредни, умудренная опытом подруга вздохнула и спокойно изложила свои взгляды. «Представь, что ты двадцать лет подряд видишь перед собой одного и того же мужчину. Мало того, что он надоел тебе до смерти, от него совершенно нет возможности избавиться. Он часто небритый и потный, постоянно чешет свои… гениталии, храпит, пукает и воняет носками. О какой любви вообще может идти речь?!» В этом месте мне почему-то вспомнились слова кожно-зрительной Картин Денёв о том, что лучшее средство сохранить любовь мужчины – это не выходить за него замуж… Или, правильней сказать, чтобы сохранить любовь к мужчине?.. Дело только в том, что не для кожно-зрительной женщины это не работает.

Но ведь любовь, которая длится годами, не выдумка. Даже у циника и любителя провокаций Бегбедера в его книге всё не так однозначно, как гласит название. У главного героя новая любимая, которая, видимо, тоже вовремя вспомнила слова Катрин Денёв и потому держит его в напряжении и на расстоянии, понимая, что как только он её полностью заполучит, он потеряет к ней интерес по окончании пресловутых трёх лет. Последняя страница книги описывает день, проведенный влюбленными вместе, и заканчивается их страстными поцелуями за одну минуту до окончания рокового срока.

Итак, три года прошли. Что дальше?

 

Любовный треугольник

Любая любовная история – это всегда треугольник, вершины которого – он, она и любовь. Ну или он, он и любовь, либо она, она и любовь. При любой комплектации неизменным компонентом всегда остаётся любовь. Дурманящая магия основного инстинкта может быть настолько непреодолима, что способна объединить двух абсолютно разных людей. Импульс животного магнетизма притягивает их друг к другу словно магниты, и пока это притяжение не ослабевает, они влюблены и счастливы. Но стоит заряду чувственности исчерпаться хотя бы у одного участника такой пары, как он рискует однажды утром проснуться рядом с совершенно чужим человеком. Вот тут-то и сказочке конец!

Хуже всего в такой ситуации женщине. Ротация партнеров для россиянок достаточно сложный вариант, ибо у женщины в нашей стране гораздо меньше возможностей для поиска нового партнёра, чем у мужчины, в силу многих причин, начиная с демографических и заканчивая психологическими. Всё-таки над нашими соотечественницами всё ещё довлеют консервативные установки, заложенные по-советски анальным воспитанием: «у женщины должен быть один мужчина», «мне нужны серьёзные отношения», «я так сразу не могу», «не давай поцелуя без любви» и т.д. И потому разлюбленная или разлюбившая женщина рискует надолго остаться одна.

Чтобы не допустить такого безрадостного конца, надо чётко осознавать, что между двумя людьми всегда должно быть что-то третье, некое связующее звено, которое сможет объединить их, когда животное влечение потеряет свою первоначальную остроту. Многие считают, что с ролью связующего звена лучше всего справится общий ребёнок, однако это, увы, не всегда так. Для людей с верхними векторами ребёнок – даже самый любимый, желанный и обожаемый – не является цементирующим семью фактором. Им необходимо, чтобы источником связующего фактора был сам сексуальный партнёр.

И потому, пока есть влечение, необходимо готовить базис для дальнейшего развития отношений. Нужно создавать эмоциональную связь – не зависимость, а именно полноценную связь! – взаимное доверие, понимание, интерес, эмоциональную и душевную близость, которые после угасания животного притяжения могут стать основой для дальнейших сексуальных и любовных отношений.

Когда из любовного треугольника ускользает природное влечение, его место должно занять что-то ещё, что-то, что не появляется само по себе, а является результатом работы над отношениями, постоянного движения в сторону друг друга. Если за три года отношений между партнёрами появляется по-настоящему крепкая эмоциональная привязанность, интеллектуальная близость, душевное родство, а может, даже и общее дело, то и после этих «медовых трёх лет» между ними вполне сохраняется устойчивое сексуальное влечение. Только оно основано не на запахе феромонов, которые апеллируют к бессознательному, животному влечению, а на эмоциях, источником которых является привязанность. Отношения меняются, оставаясь при этом крепкими и искренними, а на смену животному влечению приходит человеческая связь.

Именно такой брак может стать браком на всю жизнь. Если, конечно, женщине удастся затащить любимого под венец…

 

Женюсь, женюсь!..

Мужчины и женщины созданы друг для друга. Однако даже наличие любви и устойчивой эмоциональной связи не гарантирует регистрации брака. Какие только рационализации не придумывают мужчины для своего нежелания официально оформлять отношения! За примерами далеко ходить не надо.

Известный фигурист Алексей Ягудин и не менее известная фигуристка Татьяна Тотьмянина вместе пять лет, их дочери Елизавете уже 4 года. Алексей называет Татьяну своей женой, хотя официально они не расписаны. На одном из недавних ток-шоу на вопрос, почему они до сих пор не женаты, Ягудин ответил буквально следующее: «А зачем? Праздник, кольцо, белое платье… Лишний штамп в паспорте… ну а зачем он нужен? Если человек захотел уйти, уже никакой штамп никого не удержит. Зачем тратить время и силы, чтобы его ставить?» Это типичное высказывание мужчины, не желающего официально связывать себя семейными узами. По всему ясно, что в нашей стране самое трудоёмкое и времязатратное действие – это получение штампа о браке. Как говорится, без комментариев.

На самом деле, всё просто: когда мужчина и женщина начинают жить вместе, это не влечет для мужчины потребности в заключении официального брака. Действительно, а зачем? Он ведь всё уже получил – и заботу, и секс, и комфорт, и регулярное питание, как бы цинично это не звучало. Даже если женщина на людях поддакивает мужчине и утверждает, что это и её позиция тоже – «праздник, кольцо, белое платье, штамп в паспорте – ну зачем это всё» - это совершенно не значит, что она согласна с ситуацией, которая для неё заведомо проигрышная.

Если мужчина получает всё, что ему требуется от женщины, до брака, официально оформлять отношения ему нет нужды. Сегодня мужчины всё меньше и меньше заинтересованы в брачных узах. Даже рожденные для семьи анальники могут годами жить с любимой женщиной и отказываться на ней жениться… Так как же быть той, которая хочет стать законной женой любимого?

Необходимо допускать его к себе дозированно, делать так, чтобы у мужчины постоянно была нехватка. Вроде получил, а все равно не полностью. Не нужно давить на него, умная женщина найдет подход к нему таким образом, что он будет думать, что брак – его решение. Ему еще придется ее уговаривать… Для этого необходимо понимать вектора вашего избранника, его предпочтения и жизненные ценности.

Любовь, семья, брак, длительные отношения – всё это вечные и непреложные ценности, которые эволюционируют вместе с человеческой цивилизацией. Кожная фаза развития человечества, в которую мы уже вступили, диктует свои правила и по-своему форматирует отношения мужчины и женщины. Вопросов становится всё больше, и «как сделать так, чтобы он на мне женился» - лишь один из них, не самый главный причем, потому что брак без любви скоротечен и зыбок. Конкретные ответы и понимание законов развития и укрепления отношений можно получить на тренингах по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, которые помогают понять и принять не только себя, но и других людей, научиться строить долгосрочные отношения без манипуляций и боли.

Автор публикации: Екатерина БУРДАЕВА, коммерческий директор.
Статья написана по материалам тренинга Системно-векторной психологии
Уже идут 35604 человек
16 октября
Уже идут 35604 человек
Записаться
 
Регистрируясь, вы соглашаетесь с офертой
Записаться
16 октября
Уже идут 35604человек

До начала тренинга осталось:

14 дн. 10 : 59 : 19
Комментарии 7 Отправить комментарий
Елена Дышлевская-Орешник 03 апреля 2015 в 20:04

Опять эта пресловутая "заведомо проигрышная" позиция женщины! И в сексе-то она заведомо проигрышная, оргазм ей видите ли не обеспечен, и в сожительстве... Эх! Если бы только все женщины мира узнали, что их позиция всегда ЗАВЕДОМО ВЫИГРЫШНАЯ!..
Ну, девочки, ну зачем вам этот брак?!
Каждой девочке в детстве никто не объяснил, что женщина - ключ мироздания, корень всего, божественное откровение. Женщина дает смысл всему, что происходит на планете. Планета Земля - огромная и такая хрупкая, прекрасная и населенная, роскошная, сбалансированная, щедрая, она вся - наша, она для женщин. Можно выбрать любой уголок, получить образование, завести ребенка, реализовать себя, принадлежать одному или всем, и все это можно делать - сейчас уже можно, сейчас можно! - самостоятельно, без мужчины.
И если во время этого великолепного проживания собственной удивительной жизни вдруг - ВДРУГ - кто-то сделает Вам предложение руки и сердца... Ой! Васенька! Как неожиданно! Дай-ка подумать, а что это мне даст, дорогой, что мне это даст СВЕРХ ТОГО, что я уже и так имею?
Я не рассматриваю случаи, когда замужество - повод переехать из коммуналки в свою квартиру с хорошим ремонтом, я про все остальные случаи говорю, про анальные, что дает брак сверх того, что у вас и так уже есть, дорогие анально-зрительные барышни?
Возможность жить вместе и любить друг друга?
Ну, так живите и любите, отдавайте бескорыстно, раз вам так этого хочется, зачем вам этот брак?!
Претендовать на его наследство или пенсию - это уже кожные ценности.
Кожницам вообще хорошо: никаких сентиментальных бредней в голове. Прописаться в его квартире, стать со-собственницей на равных при покупке жилья или машины, потихоньку копить и решать свои финансовые задачи втихаря - это намного надежнее и выгоднее штампа в паспорте!
Знаете, почему вопрос: как его женить на себе? - не имеет ответа? Потому что его НЕ НАДО на себе женить! Вам это не надо в первую очередь!
Вот несколько случаев.
Со мной. До свадьбы был нормальный парень. Поженились. Дорогой, я в магазин! - Какой еще магазин?! Дома сиди. - Ну, как дома сиди, мне же надо в магазин, могу я в магазин-то сходить?! - Нет! Ты жена и мать! У тебя ребенок! Вот, подрастет, отдашь бабушке, тогда иди. А пока маленький, дома сиди!
Это не условно, это прямые цитаты.
Со знакомой.
До свадьбы жили вместе. Залетела. Поженились. Шестой месяц. Он: когда родится ребенок, переедешь в пригород к моему дяде, пока ребенок маленький, поживешь там, чтобы... Рационализацию не знаю. Знакомая в трансе. Согласна переехать. На время, пока ребенок маленький. Муж, все-таки, любимый, просит.
Это реальная история.
Еще одна знакомая. До свадьбы - денег куры не клюют. Поженились. Оказалось, растратил свои сбережения. Врал, что квартира есть. Нет квартиры. Ни сбережений, ни жилья. Она беременная. Денежный мешок оказался пфуком. А куда деваться. Ладно, любовь, все-таки.
Знаю и удачные примеры. Оба спокойных комфортных брака - когда женщина зарабатывает прилично, едва ли не больше мужа. Они на равных, и сюрпризов не было.
Так что, дорогие мои, все очень, предельно, до неприличия просто:
Если любите, так живите без штампа и дарите свою любовь, не мучайте мужчину своими нехватками и комплексами, разбирайтесь с ними сама;
Если волнуетесь о материальном, обезопасьте себя более действенными методами, нежели какой-то дурацкий штамп, становитесь со-собственницей максимального количества его имущества.
Если хотите с помощью брака решить свои проблемы, называйте вещи своими именами и не путайте божий дар с яичницей.
Давайте своим детям свою фамилию с удовольствием, и это его проблемы, какие дети будут носить его фамилию, пусть думает, как эту проблему решить, сам.
Не рожайте, пока не убедитесь, что можете САМА прокормить ребенка, муж/мужчина может и помереть в самый неподходящий момент.
Кстати, я своего сожителя называю сожителем. Он обижается. Говорит, какой еще сожитель? Я твой возлюбленный!
Я говорю: ах, да, хорошо.
Если ему взбрендит сделать мне предложение (с чего вдруг? Мне не ведомо, надо у него спрашивать), я взвешу все за и против на тот момент, и решу, принимать - не принимать... Подумаю спокойно. Я ведь не спешу. Все бесконечное время принадлежит только мне в этом лучшем из миров... Я ведь женщина...

Татьяна Сазонова 1 23 марта 2015 в 14:03

Двадцать лет один и тот же мужчина, который чешется, пукает и воняет носками...
А еще он может поражать в самое сердце своей преданностью или предприимчивостью, неисчерпаемой глубиной интеллекта, яркой чувственностью и воображением, тонким пониманием твоих потребностей и привычек... Перечислять можно долго.
Вы знаете, что запах носков может быть родным и любимым до слез?
Все зависит от нас, что мы сами построим в своей жизни.

Кыся Мурыся 19 января 2014 в 00:01

"но через всю жизнь пронести свою любовь", - видимо, уже без этой дикой сексуальной страсти первых трех лет, да? Она все равно пропадает, благо, если влечение остается?))) Анастасия, а разве асексуальный звук может перебивать физически заданную нижними векторами сексуальность? (Это не к этому вопросу, а попутно)

Анастасия М. 19 января 2014 в 02:01

"видимо, уже без этой дикой сексуальной страсти первых трех лет, да?" Ну... говорят, там начинаются вещи совсем иного порядка) А по поводу звука - все зависит от состояний в нем. Понятно, что людей без нижних векторов не бывает, и звук все равно так или иначе "соседствует" с определенным либидо. Понижать его - да, будет. А вот в какой степени - зависит от наполненности звука, чем хуже состояния, тем больше отрешенности от всего земного, в том числе и этого. А вот в сбалансированном состоянии, реализованный звуковик вовсе не пренебрегает этой частью жизни)

Кыся Мурыся 18 января 2014 в 15:01

А можно вопрос? Если за эти три года ребенок рожден все-таки не был, страсть все равно проходит? Даже если он будет рожден несколько позже, например, через год-два-три после возникновения отношений? То есть, страсть возникает именно под рождение дитя или просто по времени- на ближайшие три года, и все?

Анастасия М. 18 января 2014 в 20:01

Не совсем так. Все же эти условные три года влечения - как самая основная природная база. Но человек современный слишком усложнен, оторван культурой от животных состояний. У нас не просто случка-вынашивание-выращивание. У нас есть представление о любви, интиме, близости.

Наличие ребенка решающее значение может иметь сейчас только для пар без верхних векторов - грубо говоря, для мышечников из глубинки... У таких изначально нет тех свойств, с которыми они могли бы построить крепкую связь друг с другом. Какая любовь? У них - чтоб как у людей, выживать надо! Тогда-то ребенок и будет тем необходимым объединяющим фактором. А если мы говорим о среднестатистическом современном человеке, а тем более со зрением, а тем более со звуком - то при наличии глубокой эмоциональной связи, а то и духовной близости, такая пара может хоть вообще никогда не завести ребенка, но через всю жизнь пронести свою любовь.

Вера Колосова 30 апреля 2015 в 04:04

Про "дозированность подпускания к себе"-это прямо в точку, особенно для эмоциональных зрительниц. Для них любовь первична, объект вторичен, напридумывают себе принца там, где его нет, влюбятся в него, а потом разочарования сплошные. Поэтому нужен комплексный подход: и эмоции от любви, и горячее сердце, и трезвая голова с системным взглядом на человека рядом, чтобы и его и себя понять, получая истинное наслаждения от отношений.