Как забыть бывшего мужа

Сколько прошло после развода? Больше года? Да. Больше года, как мы расстались, а я все еще прихожу в наше кафе и заказываю его любимый кофе. Как забыть бывшего мужа? Вопрос без ответа…

4 3355 19 Апреля 2019 в 15:34

Автор публикации: Марина Алексеева
Татьяна Прохорова

Уютное кафе, ароматный американо и «Прага». Вообще-то я люблю капучино. Американо любит Он. Сколько прошло после развода? Больше года? Да. Больше года, как мы расстались, а я все еще прихожу в наше кафе и заказываю его любимый кофе. Как забыть бывшего мужа? Вопрос без ответа…

Сначала было пусто, одиноко и страшно. Ощущение, что из-под ног ушла земля. Даже нет, не так. Словно в топком болоте или глубоком снегу я ищу ногой опору, а проваливаюсь все глубже и глубже. Подо мной пустота, и не за что зацепиться.

После захлестывает обида и боль. Слезы размывают тонак и пудру. Тушь давно поменяла на водостойкую: она не течет. Пронизывающее насквозь огромное горе на душе от осознания — мы больше не вместе. Как вместить в себя это горе? Оно сковывает все тело, сжимает горло в беззвучном крике. Идти дальше невозможно, я оседаю и рыдаю где-нибудь на скамейке пересадочной станции метро или прямо посреди улицы, прислонившись к стене какого-нибудь здания. Это навсегда. Я потеряла его навсегда.

Есть дни, когда хожу и глупо улыбаюсь, вспоминая трогательные или смешные моменты нашей жизни. Все такое реальное, настоящее. Мира вокруг словно нет. Вот я ощущаю тепло его руки под моей ладонью, шероховатость футболки и прохладу реки. А вот мы просто пьем вместе чай. Муж любит с бергамотом. Смеемся. Забыть это невозможно. И кажется, расставание — это недоразумение, развод — временное вынужденное обстоятельство, передышка, чтобы подумать. Скоро все будет по-прежнему.

Забыть бывшего мужа? Это нереально…

Подруги не понимают, дают советы забыть мужа. А как? Мир полон им. Наши места, наша песня, наши друзья. Дома его любимые чашка, ложка, тарелка. Ем из них — и муж словно рядом. Его место за столом пустует. Порой часами сижу и смотрю на стул — все вокруг оживает. Вспоминаю, как муж шутил. Как хвалил мою стряпню. Готовлю его любимые блюда. Но когда тоскую особенно сильно, не могу проглотить ни кусочка.

А еще кажется, что все ссоры и все плохое было мелким и незначительным, развод — случайностью. Почему я не могла больше прощать? Больше заботиться о нем? Не грузить его своими проблемами? У него и так все сложно, а тут я… Чем больше думаю о нем, тем больше убеждаюсь, как же мне повезло, что мы были вместе. Он просто идеальный мужчина. Мне посчастливилось не просто знать его — он был моим мужем, любил меня, а я не уберегла.

Стараюсь разобраться, что можно было сделать иначе, как бы исправить задним числом все свои ошибки, чтобы не допустить их в будущем? Думаю об этом постоянно. Но мне нужен психолог, у самой не получится…

Порой отпускает. Становится легче дышать. Но после накрывает вина за это. Как я могу забыть мужа — самое лучшее, что случилось в моей жизни? Как могу не хранить бережно каждое мгновение теплого, полного любви и счастья прошлого? Оно пропадает по крупицам из памяти, детали стираются, и это безумно страшно. Боюсь, что наступит день, и я его забуду. Нет, я буду ждать мужа, и он непременно вернется.

Соцсети… Возможность быть рядом незримо. Вот он с новой пассией. Но это не серьезно, потому что так, как любили друг друга мы, быть не может. Всматриваюсь в нее. Брожу по ее странице. Что он нашел в ней, почему она? Надо признать, в чем-то она лучше. Значит, надо стать такой. Может она — смогу и я. В любом случае у меня фора: я знаю его намного лучше, чем она, и он любил меня.

Часами рассматриваю наши фото. Как же их много. Увеличиваю изображение на экране и всматриваюсь в любимые глаза мужа. Рассматриваю всего. Какой же он близкий и родной. Как забыть его?

Иногда жизнь входит в свои берега. Я оказываюсь в холодной одинокой реальности развода без будущего и без надежды. Собираюсь по утрам на работу, что-то делаю, с кем-то говорю. Но уловленные краешком глаза мимолетные фрагменты реальности мгновенно выбрасывают меня в воспоминания. Вот и сейчас. Капли на окне, мерный шум ливня… и пропал остальной мир. Всплыло в памяти. Мы с мужем дома и никуда не пошли из-за дождя. Горячий чай, плед, фильм. Тепло его тела.

Время идет. Абсолютное счастье надежды на то, что мы снова будем вместе, сменяется глубоким горем от столкновения с реальностью. В ней слишком больно. И тогда я снова ухожу далеко в воспоминания. Они как анестезия. Оживляю прошлое, в котором есть МЫ. Вернуть все становится целью, смыслом. Чем бы для этого ни пришлось пожертвовать.

Как забыть бывшего мужа — советы психолога

Почему ты не можешь забыть, как могут другие? Почему выбираешь страдания и эту сладкую боль? Как забыть и отпустить бывшего мужа, если память о прошлом кажется единственным смыслом жизни? Если идея вернуть мужа кажется целью всего существования…

Рекомендации окружающих и психологов принять развод как данность, все забыть (ведь жизнь проходит мимо, а ты завязла в прошлом), начать жить с чистого листа обычно вызывают лишь обиду — как они не понимают? Тебе больно, ты хочешь отпустить, но не можешь.

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана точно определяет корень проблемы и помогает ее решить. Неспособность забыть, такая сильная эмоциональная привязанность свойственна людям с анальным и зрительным векторами:

• первому — в силу хорошей памяти, ценности прошлого, первого любовного опыта и семейных связей,

• второму — в силу огромной потребности любить, когда весь смысл жизни заключается в любви.

Можно ли преодолеть зависимость от бывшего мужа? Быстро, конечно, не получится, но прогноз утешительный. Надо просто:

• осознать свои психологические особенности,

• научиться применять их в нужном направлении.

Советы психолога тем, кому сложно забыть

Когда понимаешь свои свойства, действуешь осознанно. После тренинга «Системно-векторная психология» можно стать самому себе психологом и выработать стратегию действий. Чувственно ты пока не готова отпустить, но сознательно ты можешь действовать, потому что будешь знать как — и что это обязательно поможет. Это как принять горькую таблетку, потому что после нее гарантированно перестанет болеть голова.

Твоя память невероятно крепкая, поэтому она цепляется за все — места, вещи и даже запахи. Самый простой первый шаг, который ты можешь сделать после развода, — убрать все вещи, посуду, которые напоминают о муже. Вещи не обязательно выкидывать, можно отнести в детский дом или дом престарелых. Можно сделать ремонт или перестановку. Обязательно поменять туалетную воду, которой ты пользовалась, пока была с ним. И вообще, все, что с запахом, даже стиральный порошок. Покупать другую марку кофе и чая, другие сладости.

Женщины с анальным вектором домашние. Нужно выходить из дома. Есть подруги — уделять время им. Вокруг есть близкие люди, которым ты нужна: ребенок, родители, друзья. Хорошо, когда есть о ком думать.

Для любой женщины развод с мужем — это потеря чувства защищенности и безопасности, которое жизненно необходимо ей для психологического комфорта. А для женщин с анальным вектором особенно: дом — это ее крепость. Когда муж уходит, теряется защита, твердое плечо, на которое можно опереться. И тогда нужна работа, чтобы обрести почву под ногами, почувствовать себя нужной.

Как отпустить бывшего — закрыть странички

Сидеть в соцсетях после развода — это как расковыривать затягивающуюся рану, причинять себе вред. Представлять вас снова вместе, а потом неизбежно возвращаться в реальность или видеть, что он с другой. Это же больно.

Не оправданы ожидания делить горе от расставания поровну — что он тоже будет смотреть твою страницу. Размещать там посты о любви к мужу и тоске, писать, что ты ждешь. Мониторить, когда он выходил в сеть и успел ли прочитать, что ты выложила. Теоретически ведь ты не знаешь, заходил ли он. Устанавливать приложения для определения, кто заходил на страницу, чтобы увидеть, что он заходил. А если не будет заходить? Это будет ранить.

Просто забыть путь к его страничке, а лучше удалить его из друзей, оставить в покое, дать жить своей жизнью, раз он так решил, уважать его решение и так проявить любовь к нему (ты же говоришь, что любишь его). Раз ему так хорошо, пусть так и будет. Не вмешиваться, даже виртуально.

Поровну и по справедливости

Вина и обида происходят из одного корня — чувства справедливости, ощущения «поровну», свойственного обладателю анального вектора. Если понимать этот механизм психики, понимать мотивы и желания людей, в отношении которых эти чувства возникли, то боль уходит.

Вина за чувства к другим мужчинам, которые могут возникнуть, или за попытки забыть ваше общее прошлое ничем не обоснована. Он уже не с тобой. Он с другой. Он не требует от тебя верности после развода. И ты не должна, как порядочная женщина, ждать его. В этой ситуации нет «поровну»: он не просил обещаний, а ты их не давала, поэтому чувство вины не имеет под собой почвы. Просто это свойство психики анально-зрительного человека — верить, что он может вернуться, и чувствовать себя обязанной ждать.

В отношениях важна взаимная отдача. Но без осознания ее важности бывает трудно понять, кто прав, а кто виноват. И как обычно бывает в ситуации развода, все правы и виноваты одновременно. Ты не считала серьезными просьбы мужа стать лучше для него — например, больше следить за собой, стать менее сварливой, научиться обсуждать проблему, а не держать в себе и потом взрываться скандалом или обижаться и долго держать оборону.

Но и муж не был идеальным. Всякое же бывало, честно, по справедливости надо признать: и обидные слова говорил, и что-то скрывал, и забывал важные для вас даты. Это потом память фиксирует доброе и убирает то, что может болеть. И кажется, что все мужчины проигрывают ему. Но дело не в этом, нужно просто помнить эти лучшие моменты, где и ты, и он были на высоте. Помнить с благодарностью.

Вы делали все, что могли и как умели. По-другому не умели. Из благодарности к тем счастливым дням можно сделать так много добра другим людям. Это шаг к новой себе.

Тренинг «Системно-векторная психология» позволяет понять себя и того, кого ты любила. Это понимание помогает сменить фокус наружу, осознать свои сильные стороны, простить обиду. Почему не получилось, не сложилось в ваших отношениях? Какие свойства заставляют тебя цепляться за прошлое и не дают начать новую жизнь? Как использовать эти свойства, чтобы перевернуть страницу прошлого? Ответы на эти вопросы приходят благодаря системному психоанализу.

Из отзывов после тренинга:

Любить по-настоящему в настоящем

Чувства дают зрительному человеку возможность испытывать сумасшедшее счастье каждый день. Ведь такое счастье не зависит от материальных условий. Но постоянно подпитывая чувство к бывшему мужу, ты не проживаешь реальную жизнь и теряешь возможность быть счастливой. Существуешь без радости, без развития.

Ты плачешь, но это слезы не о муже — о себе. И после них нет облегчения. Лучше вспомни о тех, кому на самом деле нужно сочувствие. Если способна на такую огромную любовь, значит, можно поместить в свое сердце тех, кому намного хуже.

Как забыть бывшего мужа после развода? Любить. Чувства требуют выхода, и их столько, что любви хватит на всех. Вспомни о детских руках, которые обнимают при встрече, о влажных от благодарности и любви глазах пожилого человека, доживающего трудную старость, которому помогла.

Способность так любить, как любишь ты, — это дар, благодаря которому можно осчастливить не одного единственного человека. Счастье любить намного превышает счастье быть любимой, и оно зависит только от тебя. Как только чувства найдут выход, боль начнет отпускать. Постепенно сердце оживет, и ты почувствуешь, что способна полюбить снова.