Когда жизнь меня не радует
Когда я не знаю, чего на самом деле хочу, я живу как все.
Делаю то же, что другие — нормальные, довольные собой и жизнью люди. Учусь, выхожу замуж, хожу на работу, езжу на Мальдивы. Регулярно меняю авто, мечтаю пробить свой финансовый потолок. Сама не знаю зачем, завела любовника. Тяготит это вранье, необходимость прятаться, но все так живут.
Слава богу, все хорошо, только не дает покоя дурацкая неудовлетворенность: растет и не глушится ничем — ни работой, ни бурными девичниками.
Может, так и жила бы дальше — живут же другие и не жалуются… Только все чаще оглядываешься на жизнь и думаешь: и это все? Муж, с которым ничего не связывает, кроме имущества и детей — то самое имущество, которое с собой не заберешь, — дети, которые звонят, только когда им что-то нужно. Еще коллеги, у которых все разговоры о бабках и тряпках.
Пошла к психологу — та сказала, что я себя не люблю, а надо любить. Подала на развод, съездила в отпуск, купила шмоток. Еще сказала, что надо вспомнить, о чем мечтала в детстве. О чем мечтала… Мечтала людей лечить, мир спасти… О мире во всем мире мечтала, о дружбе народов. Еще хотела котиков спасать или черепах…
Когда остаюсь одна, тоска берет такая, будто я одна-одинешенька на этом свете и нет и не будет никого, с кем можно перекинуться взглядом или словом. Мысли в голову лезут одна мрачнее другой. Скоро полтинник. Что сделала? Исчезни я завтра — никто и не вспомнит. Чего хотела? Ведь хотела же, начинаю вспоминать… Почему не пошла в медицинский? Лечила бы людей, может, даже клинику бы свою открыла. А главное — была бы счастлива, людям бы помогала.
В безумные девяностые врачи были самым нищими, мама перепугалась, отправила в финэк. Конкурс был сумасшедший — все туда хотели, благо я была медалисткой, взяли. Почему не сопротивлялась? Да тоже жить хотела, и жить хорошо. Хотелось сытно есть, комфортно спать.
Эх, какая я была дура… Только сейчас поняла, что прожила не свою жизнь. Как легко обмануться, не заметить тихий шепот сердца. И как это сердце уступчиво — даже там, где не надо. Хочешь как лучше, делаешь как легче — упускаешь самого себя. Ни памяти, ни достоинства, ни радости — сплошной мелкий эгоизм…
Когда у меня депрессия
Когда душа хочет смысла и не находит, я впадаю в депрессию. Это не просто плохое настроение и апатия. Хотя апатия случается тоже. Настоящая депрессия — это невозможность жить, нежелание дышать, просыпаться в этот мир, который видится бессмысленным и ничтожным.
Хочется отменить утро, отменить дела, людей, мир. Зачем они, если главного — смысла — нет? Очень трудно в таком состоянии понять, что все наоборот: это опустошенное состояние делает мир в моих глазах недостойным существования, а не наоборот. Ощущение, что мир тебя обманул и предал — ложное. Все в нас. Душевная пустота — тоже.
Когда я в депрессии, я не могу слушать глупые разговоры, меня не интересуют любовь и деньги. Я избегаю людей — и становится еще хуже. Одиночество тягостно, но где найти человека твоей волны, с которым можно помолчать, который тебя поймет? Ты и сама себя не понимаешь…
Когда понимаю, зачем я живу
Когда я понимаю, что желания души у нас неодинаковые, я посвящаю время самопознанию и раскрытию своих истинных желаний и способностей. Поняв себя, я стала лучше понимать других людей. Теперь вижу, кто рожден быть учителем, кто врачом, а кто — реформатором. Слышу души людей, просвечивающие через все, что они делают и говорят, и улыбаюсь.
Про себя я поняла, что рождена, чтобы понимать и осознавать — и это нужно не только мне, но и окружающим. Не успокоюсь, пока не осмыслю каждое ощущение, каждое явление и не назову его словом. Не просто так я всегда была сосредоточена на своих состояниях — теперь я знаю, как поддерживать себя в светлом расположении духа и делиться им с другими.
Я давно подозревала, что счастье не в потреблении благ, но только теперь поняла, что без позитивного влияния на жизнь других людей невозможно быть полноценным и счастливым.
Когда я понимаю, что ты — это то, что ты делаешь, я пользуюсь каждым шансом сделать что-то для людей, ощутить радость отдачи и немного подрастить свою душу. Я больше не избегаю людей — напротив, чувствую, что люди — самое дорогое, что есть в жизни.
Пропала мания величия. Стыдно вспомнить, как все мысли и чувства были о самой себе. Глаза не видели, что, замыкаясь на себе, становилась только несчастнее, лишала жизнь смысла. От боли обвиняла мир, но сама была причиной своих страданий. Теперь знаю — самая малость, сделанная для других, в миллион раз ценнее великого дела для себя. Если я только для себя, то зачем я?
Когда я поняла, кто я, я поняла, зачем я здесь и что мне нужно делать. Когда я поняла жизнь — я полюбила ее и стала счастливым человеком.
Корректор: Анна Мороз
