Мать и дочь — разделенное целое

То, что однажды было разделено, соединить не получится. Так, разрезанное яблоко уже никогда не будет целым, как ни прижимай половинки друг к другу.

А человек? Мать и дочь, которые когда-то были одним целым, не похожи на одинаковые половинки. И случается, живут, совсем не понимая друг друга. Хотя одна является продолжением другой… или это только кажется?

О чем говорят на форумах

Женские форумы заполнены историями и горькими вопросами матерей, которые отдали все силы, возможности, часто отказались от личной жизни в угоду дочери. А та перечеркнула все это, и нет числа ее обидам и претензиям: «…Зачем ты приехала? Я больше не хочу тебя видеть. Ты испортила мне всю жизнь. Из-за тебя у меня не было детства. Ты виновата в том, что у меня не сложилась жизнь. Я ненавижу тебя».

Где начало этой ненависти? Как могло случиться, что мать никогда не понимала, а унижала или била свою дочь? А может, просто не додала внимания, заботы, материнской нежности? Мать, не знающая законов психики, всегда будет не хороша, а у ребёнка выбор был невелик — счастливого детства не случилось.

По сути, претензии уже выросших детей не касаются ни новых игрушек, которые были у соседской Маши, а у них — не было, ни нового велосипеда, ни жизни в тесноте и иногда в безденежье. Даже если все это было, оно уже давно забыто. Не забываются, а просто прячутся в бессознательном чувства, испытанные в далеком детстве, травмы и «якоря», «подаренные» несведущими в психологии мамами.

Как получается, что из детства мы иногда выходим переполненные обидами и претензиями друг к другу?

По разные стороны одного конфликта

Для того чтобы разобраться, выслушаем обе стороны: дочь и мать. Что они могут сказать о себе и друг о друге непредвзятому слушателю! Но прежде — одно наблюдение, необходимое для понимания той и другой стороны.

Мы имеем представление о себе и думаем, что знаем себя. На самом деле мы часто не осознаем, что движет нами, заставляя совершать какие-то поступки и особым образом реагировать на действия и слова другого. Когда приходит понимание своих свойств и умение видеть другого не через себя, а таким, каков он на самом деле, все недоразумения и обиды просто исчезают.

Дочь

Когда мне было 5 лет, я думала, что это у всех так — нет папы. Начала спрашивать у подружек, живут ли с ними папы. Они говорили: «Конечно!» И тогда я стала думать, что слишком плохая, некрасивая уродина, и поэтому он не хочет с нами жить.

Потом он стал приходить ненадолго, на полчаса или час — это было счастье! Я прятала его ботинки, чтоб он не смог уйти, но они с мамой их всегда находили, и еще ругали меня… даже здесь мама была со мной не заодно, и от этого становилось еще больнее.

Когда мне исполнилось десять, мама отдала меня в школу-интернат, это что-то типа пансиона с проживанием. Мама сказала, что много работает, и забирала меня только на выходные — это было счастье! Домашняя еда, никто ничего не отбирает в эти дни, не ругает. Но такие выходные были не всегда, и опять я думала, что я такая плохая, всем мешаю. Даже подумала — лучше бы меня не было. Мне стало страшно от этой мысли!

Я представляла, как меня хоронят, и как мама плачет надо мной, говорит при этом такие нежные слова, которые никогда не говорила мне живой! И я злилась и грубила маме, а она кричала на меня и говорила, что оставит в интернате навсегда. Это было еще обидней — она меня совсем не любила. А раз так, то и я ее любить не буду — вырасту и уеду от нее навсегда!

Чего не знает дочь

Маленький ребенок связан с матерью невидимой психологической пуповиной, поэтому состояния матери передаются ей напрямую. Но маленькая девочка не умеет оценить взаимоотношения взрослых, и все их проблемы проецирует на себя — раз мама и папа не ладят друг с другом, значит, виновата она.

На самом деле, мать несчастлива в личных отношениях с отцом или другим мужчиной. Все ее плохие состояния со стопроцентной гарантией усваивает дочь, даже если мать ничего ей не говорит и старается ее уберечь.

Но бывает так, что свое отчаянье женщина скрыть не в силах. Обиженная, униженная мужчиной, оставшаяся одна с ребенком, без средств к существованию, она, как торнадо, сметает все на своем пути, сбрасывая весь негатив на того, кто рядом. На дочь.

Реакция детей на подобные проявления родителей зависит от заложенных природных свойств психики — векторов, в терминах тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология». Кто-то способен затаить обиду и нести в своей душе этот отравляющий груз всю жизнь. Чтобы потом, когда вырастет, отомстить — отвергнуть мать, разорвать с ней отношения. Другие быстро все забывают, так психика их устроена — приоритет нового.

Негативный опыт, переданный любым способом, словно раскрученный спортсменом молот, летит в направлении будущего, поражая тех, кто нуждается в защите. Можно ли этого избежать? Подумаем вместе. А пока послушаем маму.

Мать

Не заладилось у нас с мужем! Не успела дочь родиться, как он нашел другую женщину. И чего ему не хватало? Обида просто накрыла меня с головой. Счастье, о котором мечтала, рухнуло, я плакала ночи напролет, а тут еще маленькая дочь! Хватало сил только накормить да спать уложить. А она такая капризная была, да еще болела часто.

Отец приходил редко, просто показаться, что он есть. Дочка при нем паинькой была, а когда он уходил, закатывала истерики. Она еще и похожа на него. И каждый раз, когда смотрела на нее, вспоминала мужа.

Я молодая была, хотелось найти свое счастье. Знакомилась с мужчинами, но их смущало, что у меня ребенок, надолго не задерживались. И что во мне было не так, не понимаю! Симпатичная, стройная, одевалась модно… Очевидно, причина где-то вне моего понимания.

Устроила ее в школу-интернат. Думала, что делаю все правильно, а оказалось, что с дочкой совсем отдалились и стали чужими людьми. В 9-м классе дочь заболела, и врачи порекомендовали забрать ее домой. Очень обидно, что дочь не понимала, как мне тяжело, и не видела, как я о ней забочусь. Еще обиднее то, что она, став уже взрослой, никак не понимает, что я тоже хочу быть счастливой, и не желает простить мне мои ошибки.

История, похожая на тысячи других

Обиженная, несчастная женщина, пытаясь наладить свою личную жизнь, или, наоборот, отвергнувшая себя ради дочери, получает один и тот же результат — плохие состояния, и как следствие — плохие отношения.

Вдруг однажды она осознает, что была не права с дочкой, когда отталкивала ее, так жаждущую материнской ласки, и когда в поисках счастья забывала о своих обещаниях. Неумелые попытки выпросить прощение наталкиваются на холодность взрослой дочери, которая полностью перекладывает вину за это на ту, с которой однажды была одним целым.

В том случае, когда женщина, забывая о себе, заботится только о дочери, стараясь оградить ее от жесткой реальности, она выращивает эгоистку, зацикленную только на своей особе. Ей еще предстоит узнать, что избыточная любовь обесценивает любовь, так же, как избыточная забота обесценивает заботу. А узнает она это обязательно, когда почувствует неприязнь своей кровиночки, в которую вложилась вся без остатка, забыв о себе.

Недосказанное

В этих обыкновенных, до боли часто повторяемых историях многое остается «за кадром». Не поняты обеими сторонами жестокие закономерности общения, завязанные на причинно-следственных связях. Когда от бабушки к матери и далее передается нераскрытый пакет претензий, ненависти и обид, в котором уже не разобрать — что есть причина, а что следствие.

Например, немногословность и суровость бабушки, пережившей войну и голод, по отношению к матери в детстве — это причина или следствие? Это вполне может быть причиной, по которой мать, будучи чувствительной и эмоциональной от природы, стала сдерживать свои истинные чувства, и ее душа переполнилась страхами, стала жёсткой, нечувствительной. А значит, она не смогла одарить совсем ещё маленькое существо любовью и заботой. А ведь это самое главное, что нужно маленькому ребёнку для нормального развития.

А мы думаем, что дорогие школы и игрушки заменят им все, и нас самих. Как часто мы пытаемся откупиться от детей. Не только отцы, и матери тоже. Из-за отсутствия времени, сил и понимания ситуации мы включаем ребенку телевизор вместо разговора по душам и просмотра совместных фотографий. Даем что-то сладкое вместо совместного ужина за общим столом. Покупаем им самые современные телефоны, по которым они нам потом никогда не звонят.

Холодную стену между матерью и дочерью не растопить суперсовременным телефоном, даже купленным на последние деньги. И никогда дочери не простят своих матерей и не поймут их, если мамы не сделают этот шаг первыми. Осознанно, а не потому, что так надо или кто-то умный сказал.

Мы думаем по привычке, что мать старше и больше чувствует и понимает жизнь, потому что у нее есть материнский инстинкт, который заставляет ее все делать сначала для ребенка, только потом для себя, что готова пожертвовать своей жизнью ради жизни дочери. На самом деле все женщины разные и по-разному относятся к своим детям. Совсем не так, как в красивых книжках. Более подробно об этом вы узнаете на тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».

О прощении

Шаг навстречу от матери к дочери — природный и естественный. А вот в обратную сторону — нет. У детей не задано любить, понимать и почитать родителей. Не задано природой, и поэтому не обеспечено. Это культурная надстройка, которую родители могут развить у детей при правильном воспитании. И тогда дети будут помогать им в старости и почтительно к ним относиться.

Мы не вправе ожидать от дочери прощение. Этот посыл может вызвать несогласие и возмущение, но не спешите с выводами. После глубинного понимания происходящего никого специально прощать не придется, все произойдет само собой. Достаточно прочитать отзывы и истории дочерей, простивших своих родителей после долгих лет обид и претензий.

В отличии от разрезанного яблока, которому никогда уже не стать целым, мать и дочь — едины по сути. Они обе матери и чьи-то дочери. Трудности и недопонимания можно научиться воспринимать как стимул для развития. Ведь любая система развивается только в натяжении, при наличии всегда двух составляющих.

Эта проблема стара как мир, но решение ее стоит тех усилий, которые необходимо вложить, для понимания глубин психики, чтоб быть счастливыми матерями и дочерями.