Напоминание о лекции
Напомнить вам о следующей бесплатной лекции?
 

Почему муж отбирает ребенка? Маменькин сынок – сценарий с продолжением

Люди встречаются, влюбляются, женятся, заводят ребенка… А потом… потом иногда случается так, что они расходятся, муж отбирает ребенка и продолжает воспитание, но уже со своей матерью или под ее опекой. Кто виноват в разрушении отношений? Какую роль в происходящем играет свекровь? И какие последствия это влечет для ребенка?

Люди встречаются, влюбляются, женятся, заводят ребенка… А потом… потом иногда случается так, что они расходятся, муж отбирает ребенка и продолжает воспитание, но уже со своей матерью или под ее опекой. Кто виноват в разрушении отношений? Какую роль в происходящем играет свекровь? И какие последствия это влечет для ребенка? В этой статье мы ответим на данные вопросы, пользуясь знаниями системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

***

Беспутная и ветреная Татьяна, по мнению Алексея, никак не соответствовала параметрам идеальной жены и матери и ничему хорошему не могла научить своего ребенка. Именно поэтому во время бракоразводного процесса Алексей сделал все, чтобы дочка осталась жить с ним, а бывшая супруга не имела никакой возможности даже видеться с девочкой, не то что забирать ее на выходные или куда-то сходить. «Веские» основания для такого решения зрели долго. Аморальность супруги, по мнению Алексея, заключалась в целом ряде показателей.

Во-первых, Татьяна неуважительно относилась к нему как к мужу. Она была недовольна его заработком и постоянно просила больше, чем он мог дать, иногда позволяла себе это при ребенке. И это при том, что он никогда не скрывал, что работает не за деньги, а по призванию, и деньги тут не главное.

Во-вторых, она ставила под сомнение его авторитет и мужскую состоятельность, нет-нет да сравнивая его с другими, более амбициозными и состоявшимися мужьями, несмотря на то, что он неоднократно повторял, что карьерный рост — удел людей меркантильных и мелочных и для него признание товарищей никогда не сравнится с дерганьем в поисках лучшего заработка.

В-третьих, она задавала дочке неверные ориентиры в вопросах семьи и как она должна функционировать. В ее понимании тихие выходные дома в кругу родственников отнюдь не были пределом мечтаний, а заветы родителей не были обязательными к исполнению. Татьяна зачастую принимала решения самостоятельно, не посоветовавшись с мужем, иногда входя в противоречие даже со святая святых — его матерью, своей свекровью.

Попытки Татьяны увеличить семейный бюджет Алексей называл не иначе, как коварными происками неблагодарной бабы, неспособной ценить и любить хозяина в доме, а ее неготовность регулярно готовить завтраки, обеды и ужины — беспутством и безответственностью.

Свою совместную жизнь супруги начали в съемной квартире, а потом переехали в дом, доставшийся Алексею от любимой мамы. Несмотря на то, что мать уже давно жила на даче, все должно было быть так, как это было при ней. Нельзя было снимать занавески, перемещать предметы со своих мест, трогать приобретенные мамой еще в советское время сувениры и посуду, даже пыль стирать с них можно было, только научившись правильно это делать.

Не прошло и года, как относительно мирная семейная жизнь, перемежавшаяся стычками на тему немытой посуды и неглаженых рубашек, обратилась в сущий ад. Любое неповиновение супруги и нарушение заведенного порядка сопровождалось упреками и потоком туалетной лексики в ее адрес, а иногда Алексей стал доходить даже до грубых и унижающих действий. Например, мог снять замок с ванной комнаты, мотивируя это тем, что раз жене нечего скрывать, то и замок там не нужен, вдруг она опять будет мыть то, что не положено? «Я хозяин в доме и сам решаю, где быть, а где не быть замкам!» — кричал он в запале.

Наступившая беременность не улучшила ситуацию. Напротив, муж стал еще авторитарнее и начал требовать, чтобы жена прекратила все контакты с подругами и отказалась от встреч со своей матерью. По его мнению, теперь, когда Татьяна была в положении, она должна была полностью принадлежать семье, в которой единственный хозяин — он, Алексей.

Период после рождения дочери также не принес радости. Вдобавок к неусыпному давлению мужа Татьяна теперь должна была слушать и свекровь, которая неотступно преследовала своими советами и требовала их неукоснительного выполнения. Конечно же, свекровь лучше знала, как правильно растить девочку: менять пеленки, кормить, поить, воспитывать. Конечно же, такой беспутной маме, как Татьяна, нельзя было доверять ребенка. Конечно же, все, что она делала, подвергалось самой язвительной и уничижительной критике.

Как результат, не выдержав, Татьяна решила ненадолго съездить к своей маме, оставив дочку на неделю на попечении отца и свекрови. Оказалось, однако, что не на неделю, а на годы... Назад ее уже не приняли. Бракоразводный процесс прошел быстро, а судебный процесс по определению места жительства ребенка и прочая волокита затянулись на два с половиной года. Все это время Алексей отказывал Татьяне в общении с дочерью. И только по решению очередного суда, инициатором которого была мама девочки, ей было разрешено общение с ребенком два раза в неделю.

…Как считал Алексей, отцом он был хорошим. Возил дочку по кружкам, проводил с ней почти все свободное время. Выходные дни были всецело подчинены нуждам любимых женщин — его мамы (лучшей на свете) и маленькой дочки. Личная жизнь не складывалась, да и создавалось впечатление, что ему не очень-то этого и хотелось. «В общем-то, все есть. Дочка и… мама». Пределом мечтаний «несправедливо пострадавшего» в браке была семейная поездка на машине куда-нибудь на природу, подальше от людей…

***

В другой семье все происходило по очень похожему сценарию. Владимир, молодой еще мужчина, жил со своей дочерью-подростком в небольшой двухкомнатной квартире. Дочь он отсудил у бывшей жены после развода. Сам он работает, а дочерью занималась его мама, живущая по соседству. Все посещения кружков и дополнительных занятий обеспечивались усилиями его мамы.

Причины решения жить с дочерью отдельно от жены Владимир озвучивал следующим образом: «Я ей все прощал, она пришла в мой дом, ничего делать, как нормальная баба, не умела. Я ее всему в жизни учил. Мать моя всегда ей говорила, как правильно готовить, как за хозяйством смотреть. Мама у меня очень умная и красивая женщина, просто мечта. Я таких никогда больше не видел. Такая природная красота, такая осанка, грация, при этом очень живая, энергичная, все успевает всегда. А эта все по подружкам своим бегала.

Я ее предупреждал, что они все проститутки, она меня не слушала. Дочь родили, а ей лишь бы из дома улизнуть. Депрессия у нее, видите ли, от замкнутого пространства. Я все в дом, а ей все не так. С ребенком сидеть, как положено, не хотела. Моей маме пришлось на себя взять воспитание внучки. Я ей кольцо дорогущее на годовщину подарил, а она недовольная напилась и такое мне выложила. Будто я какой-то тиран, не даю ей жить свободно, не даю дышать, как ей хочется, не даю заниматься любимым делом, воспитываю постоянно, прикладываю по случаю. Ну, бывало, конечно. Так если она не понимает, когда ее по-хорошему предупреждаешь, ну, подмял пару раз, с кем не бывает.

До дочери ей как до фонаря. Все моя мама на себя взяла, она просто святая женщина. Я долго терпел. Не мог выносить ее подруг расфуфыренных, перестал их домой пускать, так она сама уходить стала. В общем, один раз ушла, я ее из дома и выгнал, пригрозил к дочери ни на шаг не подходить. Два года она у меня в ногах валялась, все просила дочь отдать ей. Я как-то потом подуспокоился, позволил ей приходить девочку навещать. Так и живем, иногда она приходит к дочери, но дочке я запрещаю ездить к ней. Она с каким-то мужиком связалась».

Каждый свой монолог Владимир неизменно сдабривал туалетной лексикой, никогда не забывая оскорбительно высказаться и о бывшей жене, и о ее подружках, и о «новых хахалях». Личная жизнь у него отсутствовала. Последнее он оправдывал нехваткой времени на отношения с женщинами, постоянной необходимостью везти куда-то дочь, хозяйственными делами и прочими неотложными проблемами.

И хотя говорят, что в каждом дому по кому, но системно-векторная психология Юрия Бурлана дает исчерпывающее объяснение складывающимся в любой семье отношениям.

***

Итак, почему так происходит?

Начнем с того, что человек — это набор его врожденных желаний. Именно они определяют его действия, его мысли, заставляют его искать пути удовлетворения, задают определенное направление и манеру движения по жизни. Человек живет тем, что он желает в данный момент. В соответствии со своими желаниями он оценивает все вокруг и выбирает, как действовать.

Желания врожденны. Тот или иной набор желаний всегда связан с соответствующими заданными природой свойствами. Есть желания — есть свойства, чтобы их наполнить. В системно-векторной психологии такие наборы свойств и желаний называются векторами.

В приведенных историях оба мужчины являются обладателями так называемого анального вектора. Таким людям от рождения свойственно особо ценить семью, домашний очаг, традиции, родителей. Их фундаментальное природное желание — передавать опыт и знания следующим поколениям подростков. Именно такие люди передавали накопленный фундамент знаний из поколения в поколение, чтобы их потомки могли выстроить на этом фундаменте еще один этаж, а не начинать строить все с нуля.

Неудивительно, что психическое любого человека с анальным вектором сосредоточено на прошлом, ведь именно оттуда он собирает информацию. Неудивительно и то, что психика такого человека отличается особенной ригидностью и неповоротливостью, ведь передавать знания следующим поколениям важно в неизменном, точном виде, без искажений. Такой человек тщательно подходит к выполнению любой задачи, склонен к перфекционизму. Ему крайне важно идеально выполнить любую работу и получить одобрение от окружающих, особенно от близких людей. И это признание для него даже важнее больших денег. Это в норме.

В случае недостаточной развитости и реализации люди с анальным вектором превращаются в критиканов с желанием к вербальному и физическому насилию, склонностью к накоплению обид и требованием ко всему обществу компенсировать все постигшие их «несправедливости».

Отдельная ценность для любого человека с анальным вектором — это его мать. В особенности это касается анального мужчины: мама для него — центр вселенной, и от отношений с ней зависит психологический комфорт или дискомфорт всей его жизни. И отношения эти могут складываться по-разному. От самых теплых и доверительных до трагически зависимых и деструктивных.

Как можно увидеть из приведенных выше историй, и у Алексея, и у Владимира отношения с мамой особенные. Обоим уже за сорок лет, однако мнение матери для них по-прежнему первично, ее авторитет вне сомнений и она — единственная настоящая женщина в их жизни. К ней они прислушиваются, ее советам следуют, ею восхищаются, ей преданны…Когда послушный, мягкий, уступчивый по своей природе анально-зрительный мальчик растет у недостаточно реализованной кожно-зрительной мамы, это всегда особенный сценарий.

Мастерски манипулируя похвалой, мать, сама того не понимая, быстренько делает из послушного сына хорошего мальчика, желающего все время угодить любимой мамочке. А зрительный вектор придает их связи особенную эмоциональность, накрепко сцепляя во взаимозависимые отношения с известным концом. Такая связка мама-сын, как неперерезанная пуповина, будет сохраняться в течение всей жизни.

Кожно-зрительное сочетание векторов делает из женщины прирожденную актрису. Игра на публику у нее в крови. Все ее жесты, манеры, повадки, интонации сводятся к поведению, которое очень похоже на театрализованное представление. Именно таких женщин мы видим на сцене театра и на экране телевизора. Мы часто восхищаемся их талантом. Но что, если он не находит применения? Ей некому отдать свои эмоции, она не получает обратной связи в виде эмоциональных проявлений со стороны публики? Женщина начинает испытывать так называемые «эмоциональные раскачки», которые проявляются в истеричных состояниях, излишнем драматизме, цель которых — центрирование на себе, запрос на эмоциональное сопереживание ей и ее состоянию.

Необходимо добавить, что кожно-зрительная женщина  — единственная из всех остальных, кто не нуждается в семейном очаге. У нее другая природная задача — создание эмоциональных связей, пробуждение эмоций других людей. Не имея выхода своим эмоциям, она находит благодарного «зрителя» в лице собственного сына. Она стимулирует сына к отношениям зависимости. Она становится его единственной настоящей дамой сердца.

Анально-зрительный мальчик по заданным ему природой свойствам способен на эмоциональное восприятие всех окружающих его событий и лиц. Главное из которых — мама. Прекрасная дама, разыгрывающая изумительные, захватывающие сюжеты прямо на кухне собственной квартиры! Ни на кого не похожая, изящная, подвижная, гибкая, она манипулирует своим послушным сыном. Ее кожный вектор провоцирует ее на доминирование, а покладистый анальный ребенок естественным образом вписывается в схему подчинения.

Зрительный ребенок — очень чувствительный. Ему жизненно необходима эмоциональная близость. Анально-зрительный ребенок может стать самым зависимым от своей мамы. Зрительный вектор требует взаимных чувств, а анальный — одобрения и всяческой поддержки. Она хвалит сына за все, что он делает, без разбора, не соотнося похвалу и вложенные усилия, а он готов сделать, все, что она ни попросит. Он перестает иметь свое собственное мнение и не знает ничего лучше, чем суждения мамы.

Получение похвалы в дальнейшем становится рычагом для его действий, в то время как содержание этих действий решающего значения для него не имеет. Он привязывается к ней тем больше, чем больше она его хвалит, педалируя похвалу. Выполняя любые желания мамы и получая за них похвалу, он становится маминым сынком, абсолютно зависимым от ее мнения. А она получает не просто благодарного зрителя, неутомимого поклонника, но и вступает с ним в созависимые отношения на эмоциональном уровне…

Часто такой маменькин сынок так никогда и не находит себе жену, так как мать превентивно устраняет всех конкуренток еще на этапе их появления. Однако случается, что «какая-то вертихвостка» таки умыкает любимого Васеньку из-под надзора.

Что происходит тогда? Сын женится, но связка сын-мать не разрушается. Проходит немного времени, и она, пугаясь отдаления сына, начинает предпринимать все возможное для его возвращения. Первым делом в ход идут упреки в адрес невестки. Они могут быть разноплановыми: отсутствие надлежащей чистоты в доме или недостаточное количество уделяемого семье времени на фоне активного общения с подружками, не вовремя вымытая посуда или неправильно выглаженные рубашки.

На бессознательном уровне мы всегда знаем, куда больнее ударить. И мать в данном случае бьет по фундаментальным ценностям сына — обладателя анального вектора, таким как ценность семьи, чистота и порядок в доме, чистота и непорочность его женщины. Мамины замечания по поводу невестки падают на благодатную почву, порождая сначала сомнения и упреки, а потом и открытые конфликты в новоиспеченной семье.

Привыкшая к послушному и постоянно присутствующему в ее делах и планах кавалеру-сыну, ловящему каждое ее слово, отвечающему на любой ее запрос, мать и после рождения ребенка не прекращает вмешиваться в отношения молодых супругов.

Понимая, что родившийся ребенок — естественный, нормальный процесс, она начинает войну против невестки. Ведь ее оценка, как очень значимая, всегда имеет большое значение для сына. Настроить своего сына против его жены для кожно-зрительной матери не составляет труда, так как он не перестал быть маменькиным сынком, а лишь на время немного оторвался от привычных отношений с мамой. Его зависимость от маминого мнения настолько велика, что он безотчетно соглашается с ее мнением и вновь возвращается в прежние отношения с ней.

Когда она озвучивает свое негативное отношение к действиям невестки по поводу родившегося малыша, он априори принимает это отношение, и оно становится его собственным. Он и сам склонен к критицизму и выискиванию ложки дегтя в бочке с медом, поэтому для него не составляет труда находить недостатки там, где жена, человек отличный от него психологически, о них и не подумает.

Придирчивость, критичность, склонность к упрекам, умело подогреваемые матерью, ведут к разрушению отношений между молодыми родителями. Не каждая женщина выдержит подобное давление со стороны самых близких людей. Многие молодые мамы в таких ситуациях впадают в депрессивные состояния, начинают злоупотреблять спиртным или антидепрессантами, не понимая причин происходящей в их жизни трагедии, виня себя в сложившейся в семье ситуации, находя радость только в младенце, отгораживаясь от внешнего мира, сокращая контакты с подругами и близкими людьми. Но подстроиться под требования мужа и свекрови невозможно — их всегда больше, чем женщина способна реализовать.

На этом фоне развивается и еще один процесс: анальный мужчина на почве постоянно подогреваемого недоверия и ощущения неверности и предательства своего партнера начинает все глубже уходить во фрустрацию, которая начинается с вербального и заканчивается физическим садизмом. Возникающая здесь обида тяжелой печатью ложится на и без того запертую в желании угодить матери психику анального мужчины. Он обвиняет свою супругу в аморальности и особым грязным образом называет ее сексуальное поведение, вымазывает ее в грязи. Именно поэтому анальные отцы отбирают детей у своих жен, а иногда доходят даже до выкрадывания ребенка и совершения других преступлений.

Подобный печальный жизненный сценарий имеет негативные последствия для всех участников драмы. Не только для мужчины, теряющего семью и реализацию в качестве супруга и хозяина в доме. Не только для женщины, морально побитой и лишенной ребенка. Самые большие потери в этой ситуации несут не родители, а дети. Отрывая ребенка от матери и очерняя ее образ, отец готовит уже новому поколению, своему продолжению, негативный жизненный сценарий. Насаждая подрастающему ребенку образ непутевой и аморальной матери, он подрывает тем самым базовое чувство защищенности, необходимое для нормального развития ребенка. Увы, сегодня такие случаи не редкость.

***

Любая ситуация в жизни имеет свои причины. Понимание отличий людей и их природы дает исчерпывающие ответы на множество ежедневно возникающих вопросов, помогая сориентироваться в любой ситуации и выйти с наименьшими потерями из долгоиграющих негативных жизненных сценариев.

Понимание себя, своих желаний, инструментов для их реализации — предмет изучения системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Осознание своего предназначения и уяснение элементарных различий между людьми облегчает жизнь каждого.

Автор публикации: Ольга БАРКОВСКАЯ, преподаватель иностранных языков.
Статья написана по материалам тренинга Системно-векторной психологии
Уже идут 40787 человек
11 декабря
Уже идут 40787 человек
Записаться
 
Регистрируясь, вы соглашаетесь с офертой
Записаться
11 декабря
Уже идут 40787человек

До начала тренинга осталось:

14 дн. 10 : 59 : 19
Комментарии 6 Отправить комментарий
Anastasiia Анастасия Капрелова 11 июля 2014 в 12:07

Мне бывший муж угрожал, что заберет сына. Боялась ужасно. Долго не разводилась, переживая,что выполнит свои обещания. После тренинга по системно-векторной психологии у меня ушли все страхи и как следствие поменялась реакция на эти угрозы: если я раньше пугалась, то теперь не испытывала ни малейшего волнения - говорит и говорит. Не получив ожидаемого результата, муж просто перестал угрожать. Мы разошлись, сына он на выходной берет, а со мной общается, как с родственницей. Если бы до тренинга мне кто-то сказал, что такое возможно, ни за что бы не поверила.

Наталья Красуля 11 июля 2014 в 12:07

Спасибо за подтверждение, Анастасия!
Действительно, поменяв мышление и подход к ситуации можно, увидеть неожиданные результаты.

Elena Gutylina 11 июля 2014 в 22:07

Спасибо за статью,Оля! В жизни всякое случается,Кто-то учит нас,а кого-то мы. Думаю многие узнают себя или своих мужей,свекровей.Узнать,значит понять почему они так поступают.А могло ли быть по-другому?Конечно могло,и во многих счастливых семьях люди с таким же набором векторов,но там счастливая семья,дом-полная чаша и счастливые дети.Там царит гармония и взаимопонимание.А эти-"несчастные" почему так не могут,зачем они обрекают детей на страдания.? Может быть им так нравиться,это со стороны "нормальных" людей-дикость жить так,а им хорошо.Совершенно верно,они не понимают себя,получая куцее наслаждение от своих поступков,ведь даже после побоев в больнице женщина говорит"да чего уж там.бьет значит -любит"
Оля,хочется продолжения,как бы рассказ со счастливым концом.Как измениться жизнь этих людей,после прохождения тренинга,когда они познают состояние настоящего счастья.

Наталья Красуля 11 июля 2014 в 10:07

Все мы сталкиваемся с ЭТИМ сценарием. Кто мы в такой ситуации - мама, свекровь, жена, невестка, сын, муж, ребёнок, сосед, знакомый, слушатель... Никто не за скобками! Теперь понимаю, почему Юрий на бесплатных лекциях говорит о кожном и анальном векторах. Они почти в каждом!!!

Галина Резниченко 2 05 июля 2014 в 14:07

Вот так мы перечеркиваем будущее наших детей, воспитывая их зависимыми от нас, лишая их необходимого чувства защищенности. Согласна, с Еленой, что каждому не помешало бы взглянуть на себя через эту статью. Я думаю, найдется немало людей узнавших себя или кто-то из близких в этой статье и может быть кто-то и задумается и постарается изменить свою жизнь.

Elena Shapoval 04 июля 2014 в 20:07

Читала статью и думала: как же мы, люди, жестоки по отношению к самым близким. И даже к своим детям. Во главе таких наших поступков лежит огромный эгоизм. а откуда он в нас берется? Только в результате неверного воспитания. Очень хорошая и полезная статья. Стоит каждому посмотреть на себя через эту статью. Спасибо, Ольга!