Напоминание о лекции
Напомнить вам о следующей бесплатной лекции?
 

Рождённые от пестиков с тычинкой - Вся правда о секс-воспитании

Попробуйте вспомнить, а как вы сами получили ответ на сакраментальный вопрос «Откуда берутся дети?» Трудно вспомнить. Хотя… был у нас во дворе такой мальчик. И это закономерно...

 

"Проклятые" вопросы,

Как дым от папиросы,

   Рассеялись во мгле.

   Пришла Проблема Пола,

   Румяная Фефёла,

     И ржет навеселе.

(Саша Чёрный)

Когда дело касается нашего ребёнка, хотелось бы, чтобы обошлось без ржания румяных Фефёл. Мы же культурные люди. «Матом? Ты сказал матом?! Забудь это слово! Нет таких слов! Нельзя!» — в ужасе кричит лучшая в мире мама, услышав, как сыночек — о ужас! — ввернул матерное словцо. А всё улица! Чего только не наберётся ребёнок от этих ужасных уличных детей! Вот тебе, сынок, скрипка, после скрипки кружок, потом бассейн, бабушка проводит, дедушка встретит, оттуда скорее домой — репетитор по английскому.

Жизнь ребёнка современного, развиваемого родителями, похожа на бег с препятствиями. Где те благословенные времена, когда вечером по всему микрорайону раздавалось: «Ми-и-и-и-и-ша-а-а-а-а! Домой!!!!» Гуляли мы самозабвенно, до темноты, дышали волнующим воздухом улиц и получали информацию обо всём, что нас действительно интересовало, самым примитивным способом — изустно. Наши дети не гуляют, им некогда.

Razgovor o sekse s rebenkom1

Попробуйте вспомнить, а как вы сами получили ответ на сакраментальный вопрос «Откуда берутся дети?» Трудно вспомнить. Хотя… был у нас во дворе такой мальчик. И это закономерно. Большинство людей получают эти знания именно от сверстников и именно в том виде, в котором они, дети, только и могут эти знания воспринять, как правило, — в самом фантастическом.

 

Я краснею, я бледнею…

Другое дело, если сведения о физиологии зачатия были получены вами от родителей. Неловко наблюдать страдания взрослых, пытающихся что-то объяснить, путаясь в словах, краснея и бледнея. Родителям на такие темы с детьми говорить не нужно. И это не ханжество, а природная заданность, необходимость. Оптимально, если мама или папа дают односложный ответ, соответствующий возрасту ребёнка: «Тебя родила мама».

Как правило, если ответ получен в спокойном невозмутимом тоне, ребёнок дальнейших вопросов не задаёт, детская озабоченность проблемами пола значительно преувеличивается взрослыми. Озабоченностью это становится только тогда, когда сами родители начинают педалировать тему, пытаясь посвятить своё чадо во все детали процесса.

После перестройки шквал литературы по половому просвещению детей обрушился на неискушенных последователей «12 половых заповедей пролетариата». Западные деятели от педагогики и психологии предлагали родителям подробно разбирать вместе с детьми процесс зарождения новой жизни, богато иллюстрируя его картинками, которые ещё пару лет назад считались бы порнографическими. Особо запомнилась мне яркая и красочная «Энциклопедия половой жизни для детей».

 

Таинственная книжка

Рассматривать её вместе с дочерью я так и не решилась. Положила на видное место, чтобы любознательное чадо обнаружило и гармонично пополнило бы знания, полученные во дворе. Картинка, видимо, сложилась. По крайней мере, вопросов ко мне не возникло. Сейчас вспоминаю, что когда-то и сама обнаружила дома неизвестно откуда взявшуюся книжицу, копию с какого-то зарубежного издания с картинками. Потом книжка также бесследно исчезла, а я-то хотела поделиться с подругой! Что ж, родители мои, не ведая о системно-векторной психологии, действовали интуитивно верно, спасибо им за это.

Razgovor o sekse s rebenkom2

Не случайно есть в человеческой жизни таинства, не обо всём можно говорить с родителями. Почему это так и почему чрезмерно откровенное половое воспитание вредит, рассмотрим ниже.

Как бы высоко ни парил дух, как бы ни старалась культура выхолостить нас эстетически, человек всё ещё размножается по животному принципу и прекращать это дело не собирается. Тем не менее, человек не животное, совсем наоборот. Человеческое размножение не безусловно, как у животного. Тысячи лет назад человек отделил своё психическое от животного состояния, введя в норму первое ограничение на секс и убийство — в том числе, наряду с общим ограничением на недифференцированный секс внутри сообщества, появился и запрет на инцест. Это запрет природный (вредит в плане продолжения рода), а потому — фундаментальный.

Когда мы говорим с ребёнком о проблемах пола, да ещё в подробностях, мы нарушаем корневой запрет в психическом, иными словами, совершаем инцест. Отсюда неловкость, стыд, невозможность подобрать правильные слова для описания сокровенного. Возникает подсознательное сопротивление нарушению запрета. Что же делать?

 

Оральник с нашего двора

Прежде всего, успокоиться. Природа всё предусмотрела. Для полового просвещения детей есть специальные люди — дети с оральным вектором. Такой ребёнок говорит без умолку. Замолкает он только наедине с собой, и тогда часто грызёт ногти или сосёт палец. Для говорения ему всегда нужны чьи-то уши.

Вы без труда вспомните такого балагура среди своих знакомых или друзей своего ребёнка. Он говорит то громко и выразительно, то переходит на шёпот и склоняется к самому вашему уху, создавая необходимую атмосферу таинственности, ведь то, что он говорит, очень важно, только для вас! Ох уж этот оральный шёпот, слышимый в грохочущем вагоне метро… Не вздумайте доверять ему свои секреты, помните, разглашение тайн — его роль.

Razgovor o sekse s rebenkom3

Вот такой оральник и нашёптывает в своё время каждому ребёнку о том, что все ваши рассказы о капусте и аистах — детский лепет, а на самом деле… Вот оно как. Называет вещи своими именами. Интересно, что в русском языке нет даже слова приличного для обозначения половой любви, существует запрет и на многие другие слова этого семантического ряда. Но только не для оральника. Это ему, сотворившему в своё время первое слово из крика, ему, выкрикнувшему «Спасайся!» так, что оно закрепились в мозгах соплеменников не бессмысленным ором, а смыслом, дозволено пробивать словом культурный запрет во имя высшей цели — продолжения рода человеческого. Больше никому. А уж тем более — родителям.

 

Попрошу не материться!

Мат в разговоре между родителями и детьми недопустим. И здесь надо бороться самым решительным образом. Ребёнку следует спокойно, но однозначно разъяснить, что такие слова можно произносить только в кругу своих сверстников, а при взрослых — нельзя. Почему? — Потому что. Так не принято, так не надо. И всё. Вырастет — поймёт. Есть семьи, где матом разговаривают, не взирая на лица. Тем самым ребёнку наносится психологическая травма, но она не в том, что он услышит то или иное матерное слово, как думает большинство людей, а в том, что он услышит его из уст родителей.

«Пусть лучше от меня, чем на улице», — считают многие. Это глубочайшее заблуждение. Пусть лучше на улице, дорогие родители. Секс — удел равного возраста. Разговор о сексе с человеком, годящимся в отцы (матери) есть словесный инцест, от которого переход к практике лишь вопрос обстоятельств.

 

Лучше меньше, да лучше

Полученное вовремя «оральное просвещение дворового типа» естественным образом входит в сознание человека. Не через преодоление и неприятие, как при разговоре с мамой или папой, какими бы доверительными отношения не были, а путём адекватного восполнения естественно возникшей нехватки. Оральный просветитель — человек с фантазией, наплетёт такого, что поневоле задумаешься и затем, уже достигнув определенного возраста, уровня знаний, начнёшь понимать и вникать в вопрос подробнее, первые представления, искажённые детским восприятием, забудутся. Далее будет развитие, человек возьмёт положенное ему Природой и отдаст частицу себя на благо будущего. Он даже и не вспомнит, кто и когда впервые поведал ему страшную тайну о том, откуда берутся человеки.

Razgovor o sekse s rebenkom4

Другое дело, если роль половых просветителей берут на себя родители. Они методично следуют советам многоопытных «специалистов» и начинают вкладывать в детский мозг избыточную информацию про вагины и пенисы, сперматозоиды и яйцеклетки. Нет у ребёнка потребности знать об этом! То, что нужно знать ребёнку, ему другой ребёнок, мальчик Вася, объяснит вполне доходчиво, пусть и не научными терминами.

Взрослый же, видя растерянность ребёнка от полученных сведений, старается разъяснить подробнее, входит в тонкости, чем окончательно проваливает дело. Результат — слом психики маленького человека на самом глубинном уровне. Такое половое просвещение никогда не забывается. Человек, которого в своё время «просветили» родители, сразу вспомнит об этом, если спросить: «Да, рассказала мама, было ужасно неловко».

Известны случаи, когда родители-новаторы, отдавая себя без остатка половому просвещению детей, ходят дома голые, чтобы не было в детях «нездорового» интереса. Психическое восприятие сексуальности у таких детей приходится потом долго корректировать. Глубинный пласт психического с трудом поддаётся трансформации. Именно поэтому мы так негодуем по поводу педофилов, хотя и любой разбойник с большой дороги — существо объективно не менее вредное для общества. Слишком глубоко в корне лежит запрет на инцест. Поэтому родителям, увлекающимся инновациями в области полового просвещения детей, системно-векторная психология рекомендует стать немного старомоднее, иногда это полезно.

Не следует ограждать детей и от общения со сверстниками. Элемент «дворового» воспитания должен присутствовать в жизни каждого человека, особенно мальчика. Улица позволяет правильно ранжироваться, дети учатся общаться со сверстниками самых разных векторов, приобщаются к законам стайной жизни, познают тайны пола. Всё это крайне необходимо для дальнейшего развития человека.

Можно затаскать ребёнка по кружкам и секциям, сделать из него библиофила, искусствоведа и чемпиона по шахматам, но в обычной жизни это будет глубоко несчастный человек, не понимающий, что происходит вокруг, почему люди поступают не как в книжках. Он не сможет создать семью, построить нормальные отношения, и всё только потому, что когда-то у орального Васи не было возможности прокричать ему в ухо: плодись, парень, размножайся, мы звери!

Автор публикации: Ирина КАМИНСКАЯ, преподаватель.
Статья написана по материалам тренинга Системно-векторной психологии
Уже идут 41339 человек
Записаться
 
Регистрируясь, вы соглашаетесь с офертой
Записаться
 
Комментарии 26 Отправить комментарий
Ирина Гайдова 06 ноября 2017 в 13:11

Не согласна. Мне мама все объясняла по возрасту, в рамках моих вопросов. Не было ни шока, ни стеснения, всё естественно. Мат прочла на стене пляжной раздевалки в 8 лет, маме пришлось объяснить мне, что это значит.
А та же мама узнала подробности от одноклассницы в первом классе. И была так шокирована и обижена на родителей за ложь, что до сих пор это помнит.

тфльфл мамонтов 13 августа 2016 в 17:08

Помню в детском лагере старшаки завели разговор о сперме.
Тогда я поинтересовался у них, что же такое сперма, на что один мне ответил: "Ты и есть сперма!"
Я тогда не совсем понял что он имел ввиду, и дальнейшую информацию узнал из книг и общаясь со сверстниками, не помню сколько мне было тогда лет

Надежда Михаленко 13 июля 2015 в 15:07

Сложность в том что бы объяснить все ребенку идет с советских времен, когда разговоры о сексе были под запретом. Нет ничего плохого, что бы объяснить ребенку как он появился. Конечно 3-4 летнему ребенку нет необходимости объяснять про яйцеклетки и сперматозоиды. Считаю что основы ему лучше узнать у родителей. Я узнала от мамы, ничего пугающе стеснительно не было. У нас с мамой очень близкие и доверительные отношения. А вот друзья которые стеснялись поговорить со своими родителями на волнующие темы, часто спрашивали у меня, что бы я узнала у своей мамы. Думаю это психологический барьер в головах родителей, люди, которые не могут объяснить ребенку по простому о сексе, вряд ли могут свободно общаться со своим мужем об интимной жизни. А все из за того что их так растили, поэтому и есть неудовлетворенные женщины и мужчины. И если ребенок спросит, мама откуда я взялся, его что гулять выгонять?))

Natalia Kashirina 30 марта 2014 в 16:03

Отличная статья, благодарю! Очень вовремя ее прочла, т.к сыну уже идет четвертый год , да и малая подрастает. После прочтения остался вопрос. А если у орального малыша оральная мама, так она не ужержится и все сама ему расскажет ненароком, или нужно ей как-то себя ...., короче на улицу его за этим вопросом ей отправлять?

Наталья Красуля 23 августа 2014 в 20:08

И только на улицу!
Оральная мама может допустить ошибку, но не после прохождения тренинга )))

Юрий Панкратьев 23 декабря 2013 в 12:12

помню как одна девочка во дворе верила, что нашли ее капусте.
после того как я рассказал как есть в действительности она ответила:
— а меня все равно нашли в капусте.

Анна Сперанцева 02 декабря 2012 в 02:12

не помню, чтоб было неудобно - мама рассказала всё очень доступно, интересно и без интимных подробностей, но про сперматозоиды и яйцеклетки там было, а во как выглядят половые органы, потом с братом двоюродным изучали в натуре - он-то на 2 года старше и его мама строго и много всего табуировала - я ему рассказывала откуда дети берутся.

Svetlana Naumova 25 сентября 2012 в 23:09

орального мальчика во дворе помню, девочка еще была. Помню игры про сексуальное воспитание с примитивными вопросами, на которые было как-то не ловко найти ответ, а смеха и мата столько от стоящих рядом 15 дикарей, что надо было как-то адаптироваться, и что-то отвечать.. так и выросли :)

Ирина Каминская 15 сентября 2012 в 16:09

О, Юрий, Вы как всегда с щедрыми эпитетами в мой адрес) Спасибо!

Инцест или нет браки между двоюродными людьми, вопрос очень спорный. Знаю, что таковые браки широко распространены в мусульманской среде, потому лобби в их пользу может быть весьма серьёзным.

По мне, жениться нужно (нет, не на сироте), а на чужом человеке, лучше, даже, другой национальности, расы или что там ещё понапридумывали для разделения на своих и чужих? Задача всем нам перемешаться как можно скорее, вот, что я думаю, а выбирать в качестве супруга своего и так родственника нечестно.

Юрий Аленко 15 сентября 2012 в 14:09

Здравствуйте, Ирина!

Блестящая статья! И, да простят меня завидующие Вам, Вы таки гений!

Но у меня репутация брюзги, и я ее должен, согласитесь, оправдывать.

Итак, инцест уже, верно, со всех сторон определен и обозначен. Но инцестом не является интим между двоюродными. Об этом, кстати, хочу предложить ссылку: http://www.prinas.org/article/3072

Как я заметил, там не говорится о запрете на инцест как некоем культурном слое, и ни слова не сказано о системно-векторной психологии. Ну, что же с них, необразованных и тем убогих возьмешь! Однако нам следует прислушаться.

Глубины психического никто еще, даже наш уважаемый мэтр Юрий Бурлан, не смог измерить вполне. Хотя, надо не забывать отмечать то обстоятельство, что он хотя бы указал, где искать?

К примеру, источником депрессий в Звуковиках предложено считать ущерб в развитии этого вектора - звукового. Но как определить степерь ущербности, и можно ли говорить о степенях? Причем, не вызывает сомнений, что Юрий Бурлан знает ответ на этот вопрос. Однако знают ли его ученики?

И так далее. Про себя я впервые смог подумать, как о чем-то варящимся, булькающем. С одной стороны, такой подход был чем-то унизительным. А с другой он позволяет решать проблемы, когда они есть. Даже сама проблема становится различимой тогда, когда ты начинаешь догадываться о том, что никакой ты не человек с большой буквы. Что ты пока что Нечто.

Про подобный подход в замечательном фильме Герасимова "Журналист" один из проходящих персонажей замечает: "Пойду совершенствовать мир на базе собственных несовершенств!"

В этом осознании, которое приходит вместе с системным видением после тренинга Юрия Бурлана, есть не просто польза - она очевидна всем - есть еще и основание для радости: человече! Ты несовершенен? Так радуйся: в том-то и причина для продолжения твоей жизни!

Людмила Литвинова 14 сентября 2012 в 23:09

Спасибо за статью, очень познавательно. Сама узнала про ЭТО от соседки сверстницы, её мама где то взяла книжку, очень красочную. Конечно обсуждений было на неделю. Но все было не пошло и доходчиво. А все попытки поговорить про ЭТО со стороны мамы, уже в подростковом возрасте заканчивались очень нелепыми ситуациями.

Ирина Каминская 15 сентября 2012 в 15:09

Молодец мама соседки, вовремя книжку раздобыла)

Ольга Князева 12 сентября 2012 в 12:09

какой будет Улица зависит от нас с вами...

Ирина Каминская 15 сентября 2012 в 15:09

Именно! Но это как-то туго доходит до сознания. Моя семья - вот главный оплот, а что там в других семьях и на улице, моя хата с краю. На вчерашнем тренинге прекрасно об этом говорил Ю.Б.

Армагефон Спам--Загорский 12 сентября 2012 в 12:09

"Пусть лучше на улице, дорогие родители"

Остаётся уповать на то, чтобы твоя Улица оказалась правильной и заместо инцеста не воспитала из тебя скажем Фреди-крюгера, Джека-потрошителя или Чикатило.
В тему улиц ооч рекомендую посмотреть "Невидимые дети". http://ru.wikipedia.org/wiki/Невидимые_дети

Ирина Каминская 15 сентября 2012 в 15:09

Инцест воспитывается совсем не на улице. Улица ранжирует, а те, кто не смог вовремя сранжироваться, имеют шанс стать Чикатилой, запросто. Фильм посмотрю, спасибо за ссылку.

Ольга Чугурян 1 12 сентября 2012 в 01:09

Мой ребенок впервые произнес матерные слова (это было целое предложение) в 3, 5 года. Четко помню, что он прекрасно соображал, что слова непростые. Было видно по тому, какой реакции он от меня ждал. Меня это малость шокировало))))), но говорить, конечно, ничего не стала. Сделала вид, что не заметила. С тех пор не повторил ни разу, лишь изредка прорываются отдельные словечки. Я их "не замечаю". Но в общем тут понятно, что лучше не вмешиваться. Природа этот вопрос за нас изначально урегулировала)

Ирина Каминская 15 сентября 2012 в 15:09

Тут самое сложное - не потерять лицо))

Наталья Аверина 11 сентября 2012 в 02:09

Да, некоторые вещи родителям объяснять не с руки. Во дворе это происходит гармонично и естественно.

Ирина Каминская 11 сентября 2012 в 19:09

Как вспомню, что мне тогда в первом классе наобъясняли - смех и грех! И ведь вполне удовлетворил ответ. Правда, целоваться доооолго боялась, а вдруг дети пойдут, куда я их девать буду?))

Яна Польова 11 сентября 2012 в 02:09

а я раньше все удивлялась - почему мне так неловко говорить "об этом" с детьми или с родителями... А все дело в табу! А я ведь раньше пыталась как-то этот барьер пробить, все-таки поговорить с сыном на пресловутую тему. Что-то внутри было категорически против! И даже муж, хоть и мужчина, отказывался с парнем поговорить "об этом". В общем, выходит, хорошо, что мы эти темы как-то не очень ворошили...

Ирина Каминская 11 сентября 2012 в 19:09

Ужасно неловко, Яна! Я так и не смогла. Книжку купила, но... так и не сподобилась начать разговор. Думаю, без меня её и прочли))

Елена Шахова 1 10 сентября 2012 в 22:09

Ранжироваться во дворе , вероятно, на самом деле хорошо, но вот другая крайность - подросток вообще домой приходит только спать - это что - он уже весь ранжированный и адаптированный? И слова не сказать? Пусть так и далее гуляет во дворе... лет до ...цати...

Ирина Каминская 11 сентября 2012 в 19:09

Если приходит только спать, значит не во дворе, а где-то ещё ранжируется. Лучше бы последить. Слова говорить надо. У ребёнка дома должны быть и обязанности какие-то, и общение для него привлекательное, тогда он домой будет не только спать ходить. Видимо, дома одиноко.

Elena Smirnova 10 сентября 2012 в 18:09

Спасибо за статью! Сняли такое бремя...
Теперь могу быть спокойна. Всё, что слышит ребенок на улице - тоже своеобразный процесс воспитания. И не стоит себя корить за то ,что не удается рассказать ребенку все о сексе, зачатии и т.д.

Ирина Каминская 11 сентября 2012 в 18:09

И с себя я тоже сняла бремя. До тренинга считала, что зря я так и не смогла нормально поговорить с детьми о сексе))