Напоминание о лекции
Напомнить вам о следующей бесплатной лекции?
 

Семейный мужчина полюбил другую

Любовь нечаянно нагрянет. Бац, пришла — а ты женат.

Конечно, брак не приговор, но… Ситуация сложная, требует большой осмотрительности и деликатности — ведь вопрос стоит о судьбах нескольких людей.

Семейный мужчина полюбил другую картинка

Для начала имеет смысл разобраться, что такое вообще любовь.

Формула любви

Мужчину и женщину сводит вместе влечение. Они реагируют на феромонный запах друг друга и создают пару. Их удерживает рядом жажда физической близости, которая длится порядка трех лет. Столько времени по замыслу природы требуется, чтобы ребенок в паре родился и вышел из состояния полной беспомощности, позволив матери заниматься чем-либо еще, кроме неусыпного присмотра за ним. Далее интенсивность физического влечения снижается, взаимный интерес слабеет.

В этот период чувства основаны на природном влечении.

Но человек не ограничен физиологией, он представляет собой единство тела и души, или, иначе говоря, психики.

Срок жизни первоначального влечения достаточен для того, чтобы из «животной» любви проросла и сформировалась «человеческая» — эмоциональная связь. Но если влечение возникает само по себе, то эмоциональная связь появляется там, где ее создают. Делятся сокровенным, вслушиваются друг в друга, открыто общаются — не только о том, что купить к ужину и когда поехать на дачу, но на темы, позволяющие более глубоко понять образ мыслей и чувства своего партнера. Скажем, обсуждают фильмы и книги, детские воспоминания и впечатления прошедшего дня, события и взаимоотношения людей. А главное, любые проблемы проговаривают и решают между собой с готовностью выслушать партнера и найти приемлемый для обоих выход.

Большее всегда включает в себя меньшее, поэтому там, где есть эмоциональная связь, будет и влечение.

Значение эмоциональной связи трудно переоценить, и люди подсознательно это ощущают. Знаете, иногда бывает, что муж, например, ревнует жену к теще или к подружкам, а жена мужа — к свекрови или к друзьям.

Такое случается, когда поговорить о значимых вещах или поплакаться о неурядицах супруги идут не друг к другу, а к маме или «девчонкам/мужикам». Ведь тогда эмоциональная связь выстраивается не внутри семьи, а с теми, кто снаружи. Психика знает, что это неправильно.

Любовь и маркетинг картинка

Любовь и маркетинг

«Сам я женился поздно. Практически все мои друзья имеют за плечами уже по три брака, при этом их длительность с каждым разом короче и короче. Парни утверждают, что если бы все вернуть назад, то, конечно, сохранили бы первую семью, поскольку с новой женщиной неизбежно приходишь к тому же, к чему и с предыдущей, только чувства угасают быстрее».

Когда-то вещи служили годами, а браки заключались на всю жизнь. Понимая это, люди имели готовность относиться и к тому, и к другому бережно и аккуратно.

Сегодня, в обществе потребления, человека призывают как можно больше получать, активно меняя старое на новое под лозунгом «Ведь я этого достоин!». Такая тенденция коснулась не только материальной сферы, но и отношений между мужчиной и женщиной, которые тоже стали более потребительскими.

Я покупаю новые туфли не потому, что старые износились, а потому, что стали немодными. Меняю телефон не потому, что он вышел из строя, а потому, что появилась новая модель.

Я вступаю в брак, чтобы мне было хорошо. И если со временем перестаю испытывать максимальное удовлетворение от него, то начинаю сомневаться, не продешевил ли, не упускаю ли что-то получше. И как только влечение идет на спад, я уже хочу встретить кого-то, кто сделает мне новое «хорошо», с кем можно получать большее наслаждение.

Это в равной степени относится и к мужчинам, и к женщинам.

Жизнью человека управляет не столько сознание, сколько психика. Выбор партнера совершает она.

Природой устроено так, что в пару сходятся люди с противоположными психическими свойствами. Это необходимо, чтобы вместе они могли справляться с более широким спектром жизненных ситуаций. В феромонном запахе мужчины и женщины зашифрованы их запросы к парным отношениям. Друг на друга реагируют те, кто способен эти запросы взаимно удовлетворить.

Поэтому человек склонен из раза в раз выбирать партнера одного и того же психологического склада и в итоге сталкиваться с одними и теми же проблемами.

Голова ногам покоя не дает

Люди ощущают себя хорошо, когда могут использовать врожденные свойства своей психики для удовлетворения заложенных в ней желаний.

Группы таких свойств называются векторами. Они сочетаются в психике конкретного человека тем или иным образом, обуславливая психологическое отличие людей друг от друга.

Голова ногам покоя не дает картинка

Например, в бессознательном мужчины с кожным вектором заложено желание и способности к изменению материальной и социальной среды. Если он реализуется как инженер или изобретатель, предприниматель или законотворец, то чувствует себя довольным жизнью. Отчасти его могут удовлетворять спорт или путешествия. Но если ничего этого нет, образуется психологическая нехватка, которую он непроизвольно старается компенсировать изменчивостью в сексуальной сфере — менять место, способ, антураж, вовлекать партнера в ролевые игры. А поскольку желание всегда идет на увеличение, то в какой-то момент доходит и до потребности в смене партнера как такового.

Зрительный вектор наделяет человека огромной чувственностью. Если она не наполняется заботой о людях или не находит отдушину, например, в искусстве, то может потребовать любовной драмы, чтобы испытать накал эмоций, игру страстей.

Так что, казалось бы, непохожие друг на друга мужчины могут приходить к одному результату — к предрасположенности погрузиться в новую влюбленность, но идут к нему разными дорожками, проложенными их личными психологическими нехватками.

Был такой видеоклип в восьмидесятых или девяностых, где импозантному мужчине повсюду встречаются красивые девушки, с которыми он флиртует и проводит время, а дома у него жена в бигуди и с кружочками огурца на глазах.

Заканчивается же клип тем, что жена делает прическу и макияж, надевает изящное платье и, сама оказавшись красоткой, отправляется на свидание с каким-то красавчиком, а муж сидит в окружении кучи девиц с косынками на головах и косметическими масками на лицах.

В начале своего романа мужчина и женщина, как актеры на сцене, всегда в тонусе, с начищенными перышками, стремятся показать себя с наилучшей стороны. Со временем у них начинается «закулисная» пора, с акцентом на быт. Когда появляется ребенок, женщина, особенно та, для которой семейный очаг стоит на первом месте в иерархии ценностей, погружается в это «закулисье» глубже, чем мужчина, который все-таки более активно участвует в социальной жизни. Поэтому иной раз в глазах мужчины жена уступает тем дамам, с которыми он сталкивается в социуме. Они-то находятся «на сцене».

Однако отношения в принципе развиваются с более-менее одинаковой цикличностью, поэтому в какой-то момент любая новая пара подойдет к стадии «закулисья» и должна будет либо как-то с нею справиться, либо снова распасться…

Долго и счастливо

Помните, как у Пушкина: «Пора пришла, она влюбилась». Действительно, сначала просыпается готовность влюбиться, после чего уже появляется объект для влюбленности.

Значит, важно понимать, из чего проистекает такая готовность у человека с уже состоявшейся личной жизнью. Поэтому первостепенное значение имеет, в каком состоянии находится его психика и что происходит в его семейных взаимоотношениях. Ведь если, например, стремление окунуться в новую любовь вызвано нехваткой самореализации, то закрутившийся роман позволит лишь на время снять напряжение, а сама проблема от этого не исчезнет и позже снова даст о себе знать.

Может быть, в брак привела не любовь, а что-то другое — компромисс, стечение обстоятельств. Может быть, со временем выяснилось, что взгляды на семейную жизнь настолько не совпадают, что продолжать ее мучительно. Может быть, отношения так обострены, что уже не дают возможности создать отсутствующую эмоциональную связь. Может быть, поэтому душа и просит большего, ищет новую дорогу к личному счастью.

В этом случае знания об устройстве человеческой психики уберегут от хождения по кругу и дадут возможность четко осознать собственные потребности и потребности новой избранницы, определить, насколько вы подходите друг другу, и безошибочно выстроить гармоничные парные отношения. А также минимизировать ущерб для семьи.

Долго и счастливо картинка

Как бы ни протекал разрыв, с психологической точки зрения женщина всегда остается пострадавшей стороной. Когда рядом есть мужчина, он дает ей подсознательное чувство защищенности и безопасности. При расставании с ним это ощущение утрачивается. Этот стресс сказывается и на детях, поскольку они, в свою очередь, чувство психологического комфорта получают от мамы, непроизвольно считывая ее внутренние состояния. Осознание врожденных психических особенностей женщины позволяет найти к ней правильный подход, чтобы причинить как можно меньшую травму.

Если же в объятия новой любви вас толкает всего лишь естественный спад влечения или усталость от повседневных неурядиц, психологическая подкованность способна преподнести огромный сюрприз!

Своим спутником жизни каждый хочет видеть того, кто будет дарить ему наслаждение. Но суть в том, что настоящую любовь испытывают не к тому, от кого получают, а к тому, кому отдают. И речь идет не о материальном. Самое главное, что может дать один человек другому, — принять его таким, какой он есть, и строить отношения, исходя из этого.

Всякий воспринимает других через мерило своих собственных свойств и ценностей. Но психологически люди сильно различаются, даже в одни и те же слова вкладывают разные смыслы, поэтому так часто суть их взаимных претензий выражается фразой «Ты меня не понимаешь!».

Осознавая психику близкого человека с той же ясностью, что и свою собственную, его непроизвольно начинаешь понимать и оправдывать не менее, чем самого себя.

Такое понимание и есть самый ценный дар и залог счастливых отношений.

Немалое количество мужчин приходит на тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология», находясь на пороге развода.

Пройдя тренинг, они приобретают умение проживать счастливую семейную жизнь и наслаждаться браком, о чем и пишут в своих отзывах. При этом никому и ни в чем не приходится себя принуждать, отношения преображаются самым естественным образом.

«…Наши отношения восстановились, а ведь мы были на грани развода. И не только восстановились, а обрели какое-то совершенно новое качество…»

Антон, Москва

 

«…Отношения с женой выходят на какой-то заоблачный уровень. Я перестал ее упрекать, перестал на нее обижаться, злиться, высказывать ей претензии. В ответ она так потянулась ко мне, стала вдруг такой, как раньше. Доброй, милой и ласковой. Стала гораздо спокойнее и позитивнее. Люблю ее…»

Андрей, Санкт-Петербург

 

«…Кто-то считает, что любовь живет три года, но, похоже, любовь начинает жить через три года. Сегодня я знаю, что значит «люблю». И я ЛЮБЛЮ!..»

Илья, Санкт-Петербург

Корректор: Анна Мороз

Автор публикации: Татьяна Коноплич
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Регистрация на бесплатный онлайн-тренинг по психологии. Уже идут 68603 человек

Регистрация на бесплатный онлайн-тренинг по психологии

Уже идут 68603 человек
Записаться
 
Регистрируясь, вы соглашаетесь с офертой
Записаться
 

Даты лекций будут
скоро назначены

Комментарии 0
 
 
 
 
Войти
С помощью социальных сетей:
facebook.com
В контакте
Google+
Одноклассники
Mail.ru
X