Напоминание о лекции
Напомнить вам о следующей бесплатной лекции?
 

Ничего не хочу. Депрессия как шанс для новой жизни

Что празднуете, господа? Конец света? Вам кажется, что вы живете, но вы просто медленно и верно идете к концу. Невозможно столько съесть. Вы когда-нибудь лопнете. Весь этот мир когда-нибудь лопнет, и тогда я возрадуюсь, потому что в нем нет никакого смысла...

Поэтому человек должен помнить,
что начало ощущения высшего именно
в ощущении духовной пустоты

(М.Лайтман)

Ненавижу этот мир, погрязший в потреблении. Смеющиеся лица на рекламных постерах, полки магазинов, прогибающиеся под тяжестью товаров. Изобилие… Рай на земле, наконец-то, наступил. Только не для меня. Меня тошнит от этих людей, которые видят смысл жизни в том, чтобы потреблять. Меня просто трясти начинает, когда ступаю на эти отполированные полы, в которых отражается людская суета. Меня слепит этот сверкающий свет и убивает шум непрекращающегося праздника.

Что празднуете, господа? Конец света? Вам кажется, что вы живете, но вы просто медленно и верно идете к концу. Невозможно столько съесть. Вы когда-нибудь лопнете. Весь этот мир когда-нибудь лопнет, и тогда я возрадуюсь, потому что в нем нет никакого смысла.

Живу ли я?

А пока я каждое утро с трудом отрываю свое тело от постели и привожу его в порядок: мою, расчесываю, кормлю. Боже, как это тяжело – ухаживать за этим телом, стараясь привести его к какому-то общепринятому стандарту. Все равно каждый день влезаю в привычные и затертые до дыр джинсы и свитер (какая разница, как я выгляжу?) и погружаюсь в потоки сонных людей, отдающих себя на заклание общественно-полезному труду.

Так невозможно быть в этом, что не хочу слышать. В ушах - наушники и музыка. Так легче – отгородиться от мира и погрузиться в себя. Что там? Пустота… Ничего не хочу… Работать не хочу. Новое платье не хочу. Путешествовать не тянет – везде одно и то же. Безликая трудящаяся масса, не отягощенная какой-либо мыслью. КрасОты-излишества и снова праздник живота.

Любви не хочу, потому что ее нет. По крайней мере, я не знаю, что это такое. Никогда не чувствовала. Может любовь – это те сердечки, которые рисуют на запотевшем стекле эти вечно веселые и разговорчивые люди?.. Они постоянно набиваются ко мне в друзья… Или вот эти кульбиты в постели, которые называются сексом, когда одно тело трется о другое? Как примитивно. Любовь – это раствориться в другом, стать с ним одним целым. Кто из них способен на такое? Вот и я тоже…

День тянется на одной ноте. Нет вдохновения, нет тяги к подвигам. Лишь иногда, когда удается особенно активно задействовать мысль, я теряю ощущение себя, нить непрекращающегося внутреннего диалога и переживаю несколько минут-часов временного облегчения. Потом хлоп – и я снова приземлилась. Здравствуй, тело! Здравствуй, депрессия! Боже, когда уже домой?

Дома хорошо: тихо и никого нет. Наконец-то можно расслабиться. Пару часов интернета (и здесь тоска…) и спать. Больше всего в жизни люблю спать. Я не существую тогда. Вернее, не существует того постоянного тягостного фона, на котором проходит вся моя жизнь. Сон – это передышка от страдания. От какого? Не знаю… Просто болит и ноет душа. Хочет чего-то, чего нет на этом свете. Я точно знаю, что нет, потому что все уже попробовала. А если чего-то не успела, так просто знаю: оно того не стоит!

Живу ли я или мне снится страшный сон о том, что я живу? Не стоит и спрашивать: я знаю, что это иллюзия. Жизнь не должна быть такой. А какой она должна быть? Что там, за порогом этого тесного мира? Я не верю, что там ничего нет. Я знаю, что там что-то есть, иначе все это не имеет смысла. Надо только понять…

image description

Депрессия – порог, за которым…

Согласно Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, только один тип людей испытывает настоящую депрессию. Это люди со звуковым вектором. Им даны нематериальные желания – познать то, что стоит за границами физического мира, мир метафизический. Это не вселенский космос с его загадочными туманностями и черными дырами. Это мир, ради познания которого не нужно преодолевать миллионы световых лет. Он здесь, рядом, внутри нас. Это мир человеческой души, психическое, бессознательное.

Даже самая тяжелая, черная депрессия длится ровно столько, сколько человеку со звуковым вектором нужно, чтобы осознать это свое желание. Он хочет познать себя и другого человека. Он хочет познать ту связь, которая соединяет эти невидимые глазу субстанции, которые называются душами. Он всегда бессознательно стремится только к этому и страдает лишь от того, что у него нет инструмента, чтобы сделать это.

Но теперь есть… Это - системное знание о человеке, о восьми векторах общего человеческого бессознательного или психики вида. Это - восторг раскрытия скрытого. Это - обретение целостности мира во всех его взаимосвязях. Это - возможность слиться, наконец, с первопричиной.

До открытий Системно-векторной психологии это было невозможно. Но все приходит в свое время. Звуковая депрессия достигает в современном мире пиковых высот. Это она толкает людей со звуковым вектором в употребление наркотиков, суицид и терроризм. Слишком сильны желания. Невозможно терпеть боль своего несоответствия миру. Пришла пора дать людям это знание, чтобы совершить величайший прорыв в неизведанное, в самое важное – в глубины самого себя, в бессознательное.

Поздравляю, у вас депрессия!

Депрессия – страшное состояние, часто не совместимое с жизнью. Но теперь она не тупик и не безысходность. Она – индикатор готовности человека к новому витку своего развития. Она – трамплин для совершенно новых состояний, в которых удовольствие в разы превышает все земные радости.

Когда ничего больше не радует, пора обратиться к реализации своего предназначения – думать, концентрировать мысль в познании другого человека. А за этим – только на лекции по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрация здесь.

Автор публикации: Марина Голомолзина, журналист
Статья написана по материалам тренинга Системно-векторной психологии
Уже идут 35780 человек
Записаться
 
Регистрируясь, вы соглашаетесь с офертой
Записаться
 
Комментарии 4 Отправить комментарий
Andrey Lis 20 ноября 2016 в 19:11

Мда. Наверное, впервые нахожу статью. которая отражает мои собственные мысли. Или, скорей, формирует их.
Ощущение, что буквально у тебя под носом что - то иное, возможно, другая вселенная, но ужасное болезненное чувство, что до неё никак не дотянуться. Все, что тебе, вроде, нравится, кажется важным, внезапно утрачивает смысл. И не понимаешь: то ли ты не знаешь, чего хочешь, то ли хочешь того, чего нет, то ли не хочешь ничего. Жизнь похожа на безуспешные попытки взлететь: на краткий момент ощутил воздух под крыльями, с усилием взмахнул еще раз, уже предчувствуя падение, и бьешься об землю. И ладно бы ничего не чувствовал - боль - то почти физическая.
А суета, ритм жизни, который не дает тебе остановиться и вздохнуть, которому все равно, успеваешь ты за ним или нет, только все усугубляет. В итоге сильнее всего становится желание оказаться оторванным от мира: чтобы никто не мог окликнуть, отвлечь, позвонить, написать, никто. Остаться в тишине. Спать, играть в компьютер, слушать музыку, читать, думать, не отвлекаясь на время.

Андрей Дудко 20 ноября 2016 в 23:11

Какое-то время назад, давно это было или недавно, трудно сказать теперь, переживал или можно сказать вынужден был существовать в этом чужом , странном и жалком мире.... и вроде всё есть и всё ,вроде-бы. хорошо но нет радости от жизни... точно как описано в статье.... только крылья у меня уже не подымались и стали тяжёлыми, волочились за мной и стало казаться, для чего они мне? если летать не возможно? Хотя вспомилалось детсво и полеты детские.... а теперь перед глазами ведро прозрачное а звуки с этого мира приходят какие-то отдаленные и с эхом. А мир этот внешний , суетливый и яркий только раздражал своей бессмысленностью и громкостью и главное весь Смысл от существования пропал полностью, абсолютно и ничего уже не хотелось. Вопрос о смысле жизни уже больше не всплывал даже. Казалось, что пришло понимание, что ни Смысла, ни смыслов никаких просто нет. Логично ведь - Родился, побыл и исчез. О! Исчез! от всего этого, от всей этой бредятины, которую все называли Жизнь, Мда....остовалось бы мне не долого с такими мыслями и моим образом жизни тогда, но Жизнь решила по-другому - попал я на тренинг Юрия Бурлана. С этого момента можно отсчитывать этап второй моей Любимиой Жизни, Ведь жизнь- Это такой подарок и шанс, И для Звуковика этот шанс, если он начинает его реализовывать, дает невероятные чувства... не говоря уже о повседневной жизни, где другие перестают бесить и ты не против находиться с другими людьми, это просто интересно ... да много всего... Но главное что всё это Обретает Смысл

Янина Буракова 29 января 2016 в 22:01

"Весь этот мир когда-нибудь лопнет, и тогда я возрадуюсь, потому что в нем нет никакого смысла."
как это знакомо... бесполезность, безысходность...
Сейчас кажется, что это было не со мной.

Татьяна Сосновская 29 января 2016 в 22:01

Боже! Так похоже на мои мысли! Спасибо, что озвучили!