Она украла мою жизнь. Она — моя мама…

Мама, где ты? Мамочка-а-а! Мир — это бабушки, изоляция и никакой свободы, да? Когда я только родилась— вырвала сердце, потом обворовывала по кусочками остальные части меня.
К 30 годам меня не осталось. Была только она — везде и всюду. Яркая, себялюбивая, эгоистично требующая ото всех — «Мне, мне, мне...»

2 2165 7 Июня 2019 в 11:25

Автор публикации: Анонимно

Она украла мою жизнь. Еще тогда, в детстве…

Когда я только родилась— вырвала сердце, потом обворовывала по кусочками остальные части меня.

К 30 годам меня не осталось. Была только она — везде и всюду. Яркая, себялюбивая, эгоистично требующая ото всех — «Мне, мне, мне...».

«Я так хочу»— девиз ее жизни. Остальные существуют лишь как рабы, чтобы ублажать ее, воплощать все эти «хочу» в жизнь.

Ты меня не хотела… А теперь я не хочу тебя

Читаю письмо из роддома, когда появилась я:

«Мамочка, все болит. Я не знала, что будет так больно. Когда врачи сказали, что родилась девочка, я плакала. Ведь я так хотела мальчика. Но очень рада за Володю, ведь он хотел дочку…»

С того дня моей мамой стали папа с бабулей. Той женщины, которая меня родила, никогда не было рядом. Она занималась братиком, собой и спала. Такая вся беспомощная девочка, переложившая нежеланную дочь на других.

Потом был принцип воспитания ребенка по японскому методу. И звучал он так: «Ничего не запрещаем». Милое прикрытие, чтобы просто предоставить ребенка самому себе, переложить ответственность на старушек-прабабушек с их причудами и заскоками.

Мама, где ты?
Мамочка-а-а! Мир — это бабушки, изоляция и никакой свободы, да?

Мамочка, вернись домой после работы, я так тебя жду. Не проходи в своем бордовом клетчатом сарафане на кухню мимо меня. Не закрывай от меня дверь под предлогом ужина с папой. Вкусно? Это мы с бабулей готовили для тебя, я так старалась, я так ждала...

Мама. Уже ночь. Что ты делаешь перед сном? Пришла бабуля меня обнять. Папа сел рассказывать нам сказки. Где ты? Почему ты не заходишь? Неужели ты и правда меня совсем не любишь?

Мама появилась неожиданно и беспощадно

В школе ты появилась. Чтобы меня предать…

Когда я решала сложный конфликт в классе — сама! Ведь тебя у меня никогда не было... Когда он был уже исчерпан и торжествовало счастье внутри: я победила, я любима, я своя среди друзей!.. Пришла ты. И сломала мою жизнь до конца. Ты взяла мясорубку, засунула туда мой карточный домик, хрупкий, детский, но все же построенный, и прокрутила его через железо своих желаний.

Ты зашла в класс, влезла в мою жизнь, наговорила бреда, приплетая туда и меня. Господи, мама! Какой глупой надо быть, чтобы так сделать. Не спросив, нужно ли это мне. Ненависть педагогов и ребят преследовала меня потом до конца школы после твоего публичного выступления.

— Я защищала тебя,— говорила ты потом, — не могла видеть твои слезы.

— Ты защищала себя, мам. Ты просто снова делала, что хотела, что тебе взбрело в голову. И снова не думая о других.

Но этого я не произнесла вслух, конечно же.

Дочь — тыл, крепость, броня

Я оберегала тебя всегда. Помню, как на море в 6 лет я взяла револьвер, когда к тебе приставал папин коллега, а папа был в другом городе. Я ничего не боялась. Я была сильнее мужчин, голодными глазами пожирающих тебя.

Я была сильнее, мудрее тебя, потому что никогда не отвечала на твои удары тем же. Я понимала причину твоей слабости, хотя ты моей — нет. Я не боялась даже отца, который бил тебя, когда ты доводила его до безумия. Вставала между вами, защищая собой тебя. Хотя внутри всегда была на стороне своего мудрого папы: такое терпеть не под силу никому.

Но в ваших ссорах я принимала твою сторону. Ты слабее, кто еще тебя защитит? Я мысленно молилась: «Папочка, прости, ты мудрый, ты поймешь. Ведь ты физически больше, я с тобой всем сердцем». Откуда-то вылетали из меня шутки, папа смеялся, его отпускало. А значит — мама оставалась жива.

Отец никогда не поднимал на меня руку. И кроме меня — маленькой ли, большой ли — никто не мог противостоять его вспышкам агрессии.

Заложница

В 16, когда я уже жила вне гнезда, приезжая к вам, я вздрагивала от звона посуды. Бежала по лестнице вниз: «Фух, показалось!» Я очень боялась, что папа тебя убьет, а меня не окажется рядом, чтобы тебя спасти.

Я помню, как летали тарелки, сковороды, оставляя дыры в стенах. Помню, как отмывала неделю кухню после ваших брачных игр от кофе, крови, подклеивала обои.

Помню маму в 30-градусный мороз, выставленную за дверь в чем была. Помню милицию в нашем доме и ее хрупкое тело у стенки. Но ты снова просила, выпрашивала, вымаливала эти удары. Зачем ты это делала, для чего?

За границей ты кричала всем: «Учите русский язык, почему это я должна вас понимать?!» Покупала бесформенные майки, когда мне было уже 20, заставляя, требуя их носить. Ты не давала мне дышать. И я иногда думала, что когда тебя не станет, я смогу, наконец, сделать свой вдох.

От себя не убежишь…

Спасало бегство. Сначала к парню, потом в брак. Хотела сменить город, но и там бы ты преследовала меня всюду.

Сменить телефон? Обрезать пуповину, наконец, в 35? Почему я не могу? Почему я чувствую себя твоей мамой? Почему я в ответе за тебя и ты мой крест?

Ты сверлила мой брак. Так тонко, умеючи влезала… И снова, как в школе, все через мясорубку. Мамочка, тебя же сюда не звали!

Когда папа в 45 влюбился, выздоровел от болезней, связанных с тобой, я плакала от радости за него. Он и правда заслужил быть услышанным. Его забота и потенциал нашли выход. Осталось освободить маму.

Как ее освободить из заточения самой себя и своего эгоизма? Дать денег на очередной шопинг? Разговаривать с ней, поддерживать? Помочь найти то, чем она увлечется?

Меняются ли люди в 55, если они ищут и находят подтверждение своих принципов «Люби себя и думай только о себе»? Нужно ли близким оставаться в этих больных отношениях или разорвать пуповину, оправдывая, но не соглашаясь жить так дальше?

Ее жизнь — это ее жизнь

Мамина жизнь соткана ее руками, это выбор.

А моя — моими. И выбор должен быть сделан. Ведь даже когда сердце вырвано много лет назад, можно выжить. Сейчас же есть пересадка сердца, да? Можно любой орган восстановить, заменить. Даже инвалидность души не приговор, ведь сейчас возможно все.

Вспомнила, как меня подстригли под мальчика. Улыбаюсь сквозь слезы. Хорошо, что это в прошлом. Папа недавно сказал: «Я 30 лет отмучился, теперь, дети, ваша очередь…»

Правда о маме открылась позже

Только теперь, на тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология», я смогла, наконец-то, понять маму, ее боль… Оправдать ее. Понять отца, его поведение. Разобраться в себе самой. И меня отпустило…

У мамы кожно-звуковая связка векторов. Таким людям очень сложно в социуме, они в высшей степени эгоцентрики и от этого часто страдают сами гораздо сильнее, чем те, кто оказывается рядом. Какие дети? Что вы?! Ей бы тишины после работы, а дома двое погодок, шумных и непослушных.

На самом деле для нас, детей, внимание папы и бабушки было в сто крат полезнее, чем внимание, которое мы могли бы получить от безэмоциональной, равнодушной, потерянной в жизни мамы.

Только теперь я поняла, как тяжело было маме с отцом. Ведь у нее еще и кожно-зрительная связка. Она — принцесса, балованная родителями, а потом и парнями. А тут брак с анальным мужчиной, который требовал борща и уважать его маму.

Своенравная по-звуковому, она не желала подчиняться и все больше уходила в себя, а ее кожно-зрительная сущность хотела блистать и получать внимание. Сосредоточенная на себе, мама не знала другого варианта, кроме как истерить, устраивать эмоциональный шантаж, манипулировать на чувстве вины покладистого мужа... За что и получала. До мелочей точный жизненный сценарий, когда выпрашиваешь побои, лишь бы получить эмоции от мужчины.

Родители оба были не идеальны. Когда мама пошла преподавать экономику и у нее появилась долгожданная возможность реализации и достижений, в том числе на научных конференциях и олимпиадах, общения в среде коллег и студентов, папа стал душить ее инициативы на корню. Он ревновал, не пускал на школьные вечера. А потом перевез маму в загородный дом сажать цветочки. Конечно, как человек, любящий все красивое, она первый год радовалась: придумывала дизайн, украшала клумбы, зимний сад... Но теперь-то я понимаю, что нет ничего важнее других людей и реализации в социуме…

Все изменилось

Сейчас, когда родители развелись, а я прошла тренинг «Системно-векторная психология», мама по-прежнему приходит в мой дом без звонка и наводит свои порядки. Раньше я бы возмущалась, мы бы ругались, а потом не общались месяцами. Теперь же я умиляюсь. Я понимаю, как ей не хватает общения и реализации. И вместо укора я позволяю ей немного покомандовать. Она же моя мама.

А иногда она берется помочь. И хоть всегда критикует мою прическу, впервые за мои 30 лет говорит, что любит меня и даже может обнять.

Тренинг Юрия Бурлана вернул мне маму. Не идеальную и не очень удобную. Но такую как есть. Женщину, которая подарила мне жизнь, дала отличное образование и полную свободу в жизни. О чем еще мечтать?

А еще он вернул мне себя. Настоящую. Не зависящую от маминой оценки и не ждущую похвалы. Теперь я хвалю сама.

Чем глубже я погружаюсь в мамину боль, тем больше открывается в ней человеческое, близкое, родное.

Отпустило жуткое состояние, что я ей должна, и на смену ему пришло: «Я понимаю тебя и хочу помочь». И мама стала меняться. Не сразу и не во всем, но стали появляться искорки света, желание сделать что-то другим, а не себе, манипулируя другими…

Я стала дышать, не дожидаясь ее смерти. Ведь в определенном векторе природная связь с мамой и ощущение, что ты перед ней в неоплатном долгу, — норма. Как мы можем отблагодарить маму, которая нас родила? Что можно сделать большее, чем подарить жизнь? Мы никогда не сможем родить свою мать. И нас всегда мучает этот долг, который невозможно вернуть, пока не осознаем это…

Даже после того, как мама умирает, мучительное ощущение не оставляет в покое. Человек с анальным вектором вместо обиды будет испытывать невыносимую боль и чувство вины перед ней. Не сделал большее, не отдал, не вернул сполна…

P. S. Не ждите, когда накроет психосоматика и неизлечимые болезни от тяжелой ноши обиды и чувства вины. Не ждите, что все пройдет само собой, теша себя ложной надеждой, что мама изменится. Не надейтесь, что побег в другой мир прервет эту невидимую связь с мамой.

Приходите на бесплатный онлайн-тренинг Юрия Бурлана за возможностью начать жить своей жизнью, освободиться от оков маминой «любви» и стать счастливыми, как это сделала я…

Поделитесь, пожалуйста, в комментариях, какие у вас отношения с мамой…