Напоминание о лекции
Напомнить вам о следующей бесплатной лекции?
 

«Заботливый» эмоциональный шантаж. Чего не хватает моей маме?

Твой тон становится сухим и сдержанным. Понимая, что твое детство и школьные годы уже давно позади, грубо отвечаешь заученными однотипными фразами: «Мама, все… Хватит, мне надоело слушать нотации и допросы. Я все это знаю, я выросла уже, мне некогда сейчас. Я занята»...

Терзают наши семьи ссоры, склоки,
Бурлящий их поток неиссякаем,
Мы не прощаем детям те пороки,
Которые им сами прививаем.

Э. Севрус

Рабочее время. Погрузившись в свои мысли, ты делаешь свои дела. Звонок телефона. Надпись на дисплее: «Мама». Время замирает в тягостном раздумье. Ты всей душой не хочешь принимать звонок: «О, боже, только не сейчас, я занята, у меня куча работы»… Не успев все это осознать, с неохотой, будто что-то останавливает, поднимаешь трубку.

«Алло» - учительским тоном отчетливо произносит мама.

Следом в ухо грудой металла ложатся, терзая твои нервы, фразы:

  • Ты где?

  • Ты уже на работе?

  • Что ты сейчас делаешь?

  • Почему ты еще не обедала?

  • Ты легко одета, а на улице ведь холодно?

  • Во сколько ты вернешься домой?

  • Дочка пошла в школу? Вы вчера искупались на ночь? Ногти ей обрезали? Голову два раза помыли? Она утром сменила белье?

Первые минуты отвечаешь отчетливо, стараясь сдерживаться. По накатанной схеме формулируешь и даешь ответы. А далее получаешь новые вопросы, в которых слышится беспокойный тон, вызванный тревогой за твою жизнь, за твой распорядок дня и неправильное поведение с твоим ребенком. Все это выбивает тебя из равновесия, начинает раздражать.

Это можно сравнить с тем, как будто ты провинился и стоишь около доски, краснея за невыученный урок, перед строгой учительницей, всегда знающей, как лучше и что надо делать. И каким-то образом находишь слова, чтобы оправдаться, говоришь пространные фразы и виновато склоняешь голову. Превращаешься из управленца, который только что организовывал рабочий процесс, руководил группой людей, в беспомощного ученика, который отвечает провинившимся голосом.

В следующий момент тебя переключает, и ты взрываешься, не выдержав выросшего изнутри возмущения. Твой тон становится сухим и сдержанным. Понимая, что твое детство и школьные годы уже давно позади, грубо отвечаешь заученными однотипными фразами: «Мама, все… Хватит, мне надоело слушать нотации и допросы. Я все это знаю, я выросла уже, мне некогда сейчас. Я занята»

В ответ начинается новая волна расспросов и «охов», которая сменяется другой, с ещё большей эмоциональной амплитудой...

  • Когда это закончится, такое отношение ко мне, ведь я живу только ради вас?

  • Как не позвонишь, ты вечно занята, как профессор!

  • Я что, для себя стараюсь? Ведь я переживаю за вас.

  • У вас никакого уважения нет к родителям, всю жизнь живу не для себя, ради вас. Терплю вашего отца, все только вам.

Слова сменяются слезами, ты слышишь всхлипывания, недовольный, заплаканный голос говорит наконец: «Все, давай… Не могу сейчас говорить, успокоюсь, потом перезвоню». Диалог с мамой обрывается короткими гудками, которые отдаются в тебе болью.

Не понимая, почему это каждый раз происходит, ты начинаешь разбирать заново эту ситуацию. Чем больше ты думаешь об этом, тем явственнее начинаешь ощущать тяжелое чувство вины, которое говорит с тобой, ругает тебя. С горечью осознавая свои ошибки, ты обещаешь себе, что такое больше не повторится. Ведь мама - это самый любимый и близкий человек, которым ты еще не надышался и которого любишь всем сердцем. Но что-то всегда идет не так в вашем общении. И где та грань, за которой начинается этот кошмар, ты не можешь понять.

image description

Ко всему добавляется страх за ее здоровье. А что, если из-за ее переживаний и слез после твоих слов с ней что-то случится? Как жить потом с этой мыслью, что делать? Ведь ты не хочешь причинить вред самому любимому человеку. Но даже понимая это, не можешь удержаться, хотя и даешь себе тысячу обещаний быть сдержанной.

Проходит непродолжительное время и все повторяется: всегда ваш диалог завершается слезами или недовольством. И даже если несколько дней все пройдет гладко, ты будешь исправно отвечать на ее вопросы, каждый раз поднимая трубку, все равно через какое-то время ты не сдержишься и все выше описанные чувства нахлынут с новой силой…

Почему мать пытается контролировать жизнь взрослой дочери, почему посвящает свои мысли, чувства, всю свою жизнь детям, которые по возрасту и положению не нуждаются в этом? Давайте рассмотрим эту ситуацию, воспользовавшись последними достижениями психологии, со стороны системно-векторной психологи Юрия Бурлана.

Когда у рыбки рождается птичка

Первое что стоит отметить, что все мы разные, у нас рождаются дети, которые могут характерно отличаться от нас в поведении, желаниях и иметь совершенно другие свойства и приоритеты в отношениях с окружающими. Системно-векторная психология Юрия Бурлана называет такие врожденные особенности векторами.

Одним словом, вектор - это набор врожденных психических свойств, определяющих способности, систему ценностей человека и манеру его поведения. Всего есть восемь векторов. У современного человека, в основном, бывает 3-5 векторов. Каждый вектор задает свой потенциал, который необходимо развить в детстве и реализовывать всю жизнь.

Мама в нашей истории – яркий пример анально-зрительной связки векторов.

Если говорить об обладателях анального вектора, то надо сказать следующее: они - обладатели хорошей памяти, детально относятся ко всему, от раскладывания вещей по полочкам до сбора и анализа информации, обстоятельны во всем. Это делает их в детские годы лучшими учениками и круглыми отличниками. А во взрослой жизни - лучшими учителями и профессионалами своего дела.

Забота – наш компас земной

Семья – это основная ценность для обладателей анального вектора. Женщины с анальным вектором - это лучшие на свете мамы. Они всегда знают, что лучше для ребенка, когда его покормить, какую рубашку одеть. Дом у таких женщин всегда убран, обед приготовлен, дети накормлены, а одежда выглажена. Они тщательно раскладывают все по местам, анализируют каждую деталь, особенно - в воспитании ребенка.

Для них любая кажущаяся другим мелочь - не мелочь вовсе. Например, такие мамы продумывают свои обязанности на весь день: куда ребенка сводить, что мужу приготовить, стараются угодить домочадцам даже приготавливая разные блюда на обед. Всегда окутывая заботой, такие мамы рядом в любой ситуации.

Их психика сосредоточена на прошлом. Любые изменения и перемены в жизни для обладателей анального вектора – стресс. Рассматривая фото с детскими фотографиями, они неизменно вспоминают сюжеты из прошлого, что дает им небольшое наполнение, короткое наслаждение.

Отпуская вас из дома во взрослую жизнь, эти мамочки с трудом привыкают к мысли, что вы уже стали взрослыми и пришла пора вас отпустить.

Как объясняет Системно-векторная психология Юрия Бурлана, любой объем врожденных свойств требует постоянной реализации. Если такие мамы вырастили детей или раньше времени ушли на пенсию, а может быть просто остались в пустом доме, когда вы поехали учиться, они теряют точку приложения своих врожденных свойств. Продолжая вас опекать, они пытаются восполнить нехватку этой реализации.

Вторая составляющая проблемы гиперопеки – зрительный вектор.

image description

Ты меня любишь?

Про людей со зрительным вектором говорят, что они открыты душой, мечтательны и сентиментальны. Но самое главное их отличие в том, что эти люди от природы наделены самой большой эмоциональной амплитудой.

Корневая эмоция зрительного вектора - страх смерти. Приобретая навык выносить страх наружу, именно зрительники первыми создают эмоциональные связи с другими людьми. Правильно развивая свою эмоциональность в детстве, зрительники вырастают людьми сопереживательными, сочувственными. А реализуя себя во взрослой жизни, они создают культуру, снижают неприязнь в обществе. Это люди творческих профессий, которые делают наш мир ярче и теплее, вносят доброту и яркие чувства в нашу жизнь.

Не реализуя свой эмоциональный потенциал в правильном направлении, обладатели зрительного вектора начинают испытывать болезненные переживания. Как то страхи, эмоциональные раскачки и истерики. В анально-зрительной связке векторов рождается чувство тревоги – как смесь страха неизвестного будущего с эмоциональной раскачкой на эту тему. Это приводит к накручиванию проблем, надуманных образов, картин и излишней опеке над членами семьи.

Так вместо заботы и любви мы получаем «заботливый» эмоциональный шантаж. И видим картину, как мама вытягивает к себе внимания через провокацию эмоциональных сцен, а когда не добивается желаемого результата, заканчивает диалог с помощью анального упрека (стремится вызвать чувство вины) и зрительного шантажа (пугает, что с ней что-то теперь случится).

Мы такие разные, но мы вместе

Когда человек пытается уйти от болезненных мыслей и спрятаться за придуманные хлопоты, это всегда ведет к негативному сценарию, а еще пагубно отражается на его здоровье, на отношениях с близкими и дорогими людьми. Никогда силой полученное внимание не даст получить взамен большую любовь и понимание близких. А наоборот будет, как разрушающая сила, уносить все связи, создавать пропасть в отношениях и отдалять со временем от друг друга. Это будет приносить разочарование и боль с обеих сторон.

Понимая причины поведения вашей мамы, сосредоточившись и поняв ее через Системно-векторную психологию Юрия Бурлана, вы сможете впервые взглянуть на нее без раздражения. О таких результатах пишут сотни наших слушателей:

Я ушла из дома когда мне было 19 лет. Все эти годы у меня были сложные отношения с семьей. Много обид, претензий, непонимания. После каждой поездки к родителям я впадала в тяжелую депрессию.

После тренинга по СВП глухая стена между нами рухнула. Я стала понимать, просто видеть насквозь своих родителей, мне стали понятны причины их поведения. Я чувствую их состояния. Мы научились разговаривать, а главное слышать друг друга. С моей стороны ушли все обиды. Родители стали прислушиваться к моим советам, мы теперь общаемся каждый день. Я даже смогла убедить их сделать ремонт и поменять мебель!!! Раньше это казалось абсолютно нереальным))).

Елена С., бухгалтер
г. Одесса
В общем, я уже 6 лет не живу с родителями, но всегда, когда к ним приезжала на день – два, часы считала до отъезда. Раздражение, напряженная атмосфера, какое-то такое тяжелое состояние было, что словами сложно передать. С детства у нас как-то так получилось, что отца в семье мы боялись, а уже во взрослом возрасте страха, как такового нет, но какое-то неприятное состояние. Поговорить не о чем, обсудить нечего, общих тем для разговора нет, хотя он пытается, но эти попытки ещё более неловкую ситуацию создают. В общем, находиться в родительском доме – одно мучение, даже пару дней в месяц это тяжело. Но это в прошлом. Вчера приехала от них, гостила 2 дня, впервые не заметила, как время прошло. Нет того напряжения, зажатости, желания вскочить со стула, при звуке его шагов))
Алёна Н., копирайтер
г. Кишинёв

А дальше – дальше в ваших силах помочь найти для любимого вами человека реализацию, новое увлечение и любимое дело от которого он будет получать максимум удовольствия. Дерзайте!

Чтобы узнать больше, приходите на наши занятия. На них вы узнаете многое не только о своей маме, но и о себе, своих мужьях, женах, детях и близких. Записывайтесь на бесплатные онлайн-лекции по СВП здесь: https://www.yburlan.ru/training

Автор публикации: Ольга Петрашова
Статья написана по материалам тренинга Системно-векторной психологии
Уже идут 35970 человек
Записаться
 
Регистрируясь, вы соглашаетесь с офертой
Записаться
 
Комментарии 0 Отправить комментарий