Напоминание о лекции
Напомнить вам о следующей бесплатной лекции?
 

Не могу сказать «НЕТ!» — норма или патология?

К сожалению, для решения вопроса недостаточно только озвучить его и обозначить теоретически возможные пути. Ведь даже при похожих симптомах корни проблемы могут быть различными.
Важно найти, откуда ноги растут, глубоко разобраться в причинах и следствиях, и только тогда можно разработать дельные индивидуальныерекомендации и найти выход, который будет для каждого свой...

Необычный больничный

—Тимур, как вы себя чувствуете? Вы готовы рассказать нам о своей проблеме?— участливо спросила глазастая девушка-психотерапевт.

— Д-д-думаю, да!— ответил крепкий мужчина средних лет. Открытое лицо Тимура подсветилось скромной улыбкой. Несмотря на решительный настрой, кое-что выдавало волнение.

Красивые мужские руки нарочито ровно лежали на коленях, но были сжаты в кулаки. Время от времени он разжимал их, чтобы вытереть о джинсы вспотевшие ладони, а потом руки снова возвращались в прежнюю позицию.

Ну и, конечно, предательское подрагивание речи — не заикание даже, а, скорее, легкая заминка — всегда свидетельствовало о состоянии крайней взволнованности, беспокойства или тревоги.

Людям, присутствовавшим в комнате, Тимур доверял. Это были его коллеги по несчастью — пациенты дневной психосоматической клиники, изо дня в день собиравшиеся здесь в течение 6–8 недель.

Они внимательно слушали лекции о стрессе, бессоннице, депрессиях, выполняли практические задания на расслабление и сосредоточение, учились адекватно воспринимать и описывать свои эмоции и ощущения, занимались спортом и рисованием, беседовали с психологами и социальными терапевтами. И раз в неделю собирались в этой комнате послушать исповедь одного из членов группы.

Нервный срыв

Сегодня была очередь Тимура. Его тема: «Не могу сказать — нет» была близка многим. Все с интересом ждали его рассказа.

— Расскажите нам, Тимур, как и почему вы здесь оказались.

— Это п-п-произошло неожиданно. На самом деле моя жена ждала места на этот курс. Она уже неоднократно была в этой клинике. И не только в этой… А тут меня накрыло.

— А что значит «накрыло»? Можете описать подробнее?

— Я обычно спокойный очень, терпеливый, рассудительный... А тут с катушек слетел.

Мне на работе д-д-дополнительные часы дали, пока коллега в декрете. Дома крыша подтекает, жена давно просила, чтобы я починил. А тут еще машина сломалась. Без авто нам никак с такой большой семьей. Так что взялся за машину.

Купил запчасти, п-п-приготовил инструменты. Только взялся за работу, директор звонит. Другой коллега заболел, надо выйти и за него. Терпеть не могу, когда меня прерывают во время работы! Ну, думаю, ладно, вечером спокойно доделаю.

Вернулся домой, включил в гараже свет, открыл капот… Жена заходит:

— Я думала, ты сегодня наконец крышей займешься! На выходные дождь обещали, опять капать будет.

Не могу сказать «НЕТ!» картинка

Тут дочь бежит:

— Пап, у меня сегодня выступление на танцах, ты обещал прийти.

— Дэд, а ты тачку до ночи починишь? Заберешь нас после диско? А то Санькин отец сегодня не может, — из окна кричит старшенький.

Не успел всем ответить, телефон в кармане звонит. Д-д-друзья в трубку орут, куда я пропал, надо пол перестелить, а без меня работа не идет.

Ну, тут меня и коротнуло. На жену наорал, гаечный ключ со всей дури ка-а-ак швырнул. Мало того что чуть дверь машины насквозь не пробил, так он еще отскочил и дочери на ногу упал. Она в слезы. Жена визжит. Сын на крики прибежал, я ему подзатыльник отвесил. От всего этого шума в доме малыши проснулись и тоже в крик.

Я всех из гаража выгнал… и как давай все крушить! У меня там такой порядок — для всего своя полочка, ящичек, крючочек. Все до деталей продумано, своими руками сделано. А я настоящий погром устроил, камня на камне не оставил. Машину исцарапал, руку поранил, табуретом ногу пришиб…

Что потом было, не помню. Жена сказала, когда дверь открыли, я сидел на полу, тяжело дышал и держался за сердце.

Вызвали скорую, откачали. Когда в себя пришел и понял, что натворил, чуть сквозь землю не провалился. Стыд-то какой! Жить не хотелось. Вот жена и позвонила сюда профессору, который ее в прошлый раз вел. Доктор сказал, что она все равно на таблетках, а мне надо срочно что-то с этим делать. Если мы оба сляжем, кто за детьми смотреть будет? Их ведь у нас семь.

Комната сочувственно вздохнула.

НЕрешение проблемы

— Тимур, вы здесь уже три недели. Ответственно делаете все процедуры, выполняете рекомендации, беседуете со специалистами. В чем вы видите свою проблему?

— Так я до последнего и не понимал, в чем, собственно, моя проблема. Думал, нервный срыв, с кем не бывает. Это вы мне на сеансах уже объяснили, что я не могу сказать людям «нет». Что надо учиться «бдеть свои границы», не давать людям «садиться себе на голову».

Слушатели оживились. Мнения разделились:

— И я тоже отказать не могу. Если просят, бегу на помощь. А люди это быстро просекают и начинают злоупотреблять.

— Вот, вот, знакомо! Если вдруг откажешь, сразу станешь плохим. Все хотят только использовать!

— А для меня вообще не вопрос. Сказать «нет» — как плюнуть. Самому времени мало, буду еще тратить на всех подряд!

…После этого группа долго обсуждала предложенные специалистом методики «правильных отказов»:

  • Возьмите паузу, не соглашайтесь сразу.

  • Предложите другой вариант решения.

  • Цените свое время, расставляйте приоритеты.

  • Не пытайтесь быть хорошим для всех.

  • Говорите о своих чувствах.

  • Не извиняйтесь.

  • Тренируйтесь говорить «нет» перед зеркалом.

Занятие прошло оживленно. Люди делились ситуациями из жизни, возмущались неблагодарностью окружающих, удивлялись, как другим удается спокойно отказывать просящим и сохранять знаменитые границы.

На эмоциональном подъеме пациенты благодарили Тимура за важную тему и расходились, удовлетворенные мыслью, что они не одиноки в своей болезненной безотказности.

Кто-то взял цель в будущем быть понастойчивее, кто-то решил возобновить заброшенные тренировки с зеркалом — в надежде, что в этот раз они дадут результат. А кто-то с грустью подумал: «Все это в теории хорошо, но как применить в жизни, когда от тебя ждут, просят, требуют?!»

Не могу сказать «НЕТ!» — норма или патология картинка

Так в чем же суть?

К сожалению, для решения вопроса недостаточно только озвучить его и обозначить теоретически возможные пути. Ведь даже при похожих симптомах корни проблемы могут быть различными.

Важно найти, откуда ноги растут, глубоко разобраться в причинах и следствиях, и только тогда можно разработать дельные индивидуальные рекомендации и найти выход, который будет для каждого свой.

Такую возможность предоставляет тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Все люди разные. И разница эта обусловлена врожденными качествами и способностями, которые влияют на интересы и увлечения, способы коммуникации с людьми, на восприятие жизни в целом.

Например, для человека с кожным вектором говорить «нет» — естественно, как дышать. Он есть ограничение. И в смысле сохранения заветных границ, личного пространства, неприкосновенности. И в смысле умения организовать себя (свое рабочее время, досуг, силы) и других (распределить обязанности, проконтролировать результаты).

У человека с анальным вектором другие ориентиры — помочь, позаботиться о другом является его естественной потребностью. «Нет!» — ключевик кожника. Обладатель анального вектора сам предлагает помощь. И конечно, «если делает, то по-большому». С чувством, толком, расстановкой. Качественно. Чтобы перед людьми стыдно не было.

Способность получать удовольствие от помощи людям зависит от условий взросления и становления личности, а также от того, насколько человеку удалось реализовать свои врожденные свойства во взрослом возрасте.

При неблагоприятном развитии событий безотказность может приобрести нездоровый характер.

Зависимость от похвалы

Одна из основных причин болезненной безотказности родом из детства. Самый значимый человек в жизни обладателя анального вектора — мама. Она дала жизнь, и вернуть ей этот долг равноценно невозможно.

Ребенок с анальным вектором бессознательно стремится радовать маму своим послушанием, безупречным поведением, успехами в учебе. И так же бессознательно ждет одобрения, необходимого для душевного комфорта и полноценного развития.

Проблема может возникнуть из-за отсутствия адекватного отклика на затраченные ребенком усилия.

Когда мама находится в не очень хороших состояниях, не получает необходимой поддержки и эмоционального отклика от мужа, то может бессознательно пытаться восполнять свои нехватки за счет ребенка. Манипулировать послушанием ребенка с анальным вектором не сложно, но это может иметь печальные последствия.

Например, если мама хвалит избыточно, незаслуженно или, наоборот, не хвалит там, где нужно, вырастает человек, патологически зависимый от похвалы, от мнения окружающих, желающий быть хорошим для всех, неспособный сказать «нет» даже там, где необходимо.

Отсутствие реализации

Главные ценности анального вектора — семья, уважение и почет окружающих.

Обладателей этого вектора отличают отличная память и золотые руки, способность и умение собирать опыт поколений, обобщать, структурировать и передавать его другим.

Неумение говорить «нет» картинка

Но если что-то идет не так — например, распалась семья, а плохой опыт не дает построить новую или человек выбирает профессию не по призванию, а следуя совету родителей, престижу или моде — растет недовольство жизнью.

Желание быть образцовым семьянином и специалистом своего дела, получая заслуженное уважение и похвалу, натыкается на безрадостную реальность. У человека может возникнуть мысль, что тотальная безотказность способна вернуть ощущение «я хороший» и компенсировать душевную боль. Но если желание помогать всем и вся идет не от души, а лишь в попытке добрать недостающий позитивный отклик, оно не наполняет. Недовольство жизнью только увеличивается.

Когда врожденное чувство равновесия такого человека сфокусировано на себе, оно заставляет строго следить за оплатой труда. Нет, деньги или встречные услуги с вас потребует кожник. Человек с анальным вектором ждет благодарности и уважения. Ждет долго и терпеливо. Хорошая память ведет учет потраченных усилий и оказанной помощи. Не получая заслуженного отклика и похвалы, он чувствует, как искривляются весы его ровной души. Ответной реакцией могут стать обида, агрессия или даже месть как попытка выровнять перекос.

А что с Тимуром — норма или патология?

Желание Тимура помогать всем не является патологичным. Ему повезло. Он вырос в большой семье, дел всегда хватало: по хозяйству старшим помогать, в огороде работать, дрова рубить, с малышами нянчиться.

Помощь воспринималась естественно и нормально, подвигом не считалась. Отсутствие похвалы компенсировалось тем, что в большой семье ко всем детям было одинаково ровное отношение, без привилегий.

Родителям удалось гармонично воспитать мальчика. Тимур вырос человеком хорошим. Он открыт к жизни с ее задачами, трудностями, хлопотами.

Ему удалось максимально воплотить в жизнь природные задатки анального вектора. После десятого класса парень поступил в педагогический и сейчас преподает трудовое обучение в школе. Состоялся он и как муж и отец большого семейства.

Естественное желание помогать людям, ответственность, скрупулезное отношение к любому делу сделали Тимура идеальным «выручателем», человеком, к которому все с удовольствием обращаются за помощью и советом. А он с удовольствием помогает. Ведь раз просят, значит, доверяют, уважают, помнят.

В его случае неспособность отказывать не является сутью проблемы и тем более причиной нервного срыва.

А вот необходимость быстро переключаться и выполнять одновременно множество дел — серьезный стресс. Обладателю анального вектора не просто в современном мире скоростей. Быть идеальным во всем и сразу нереально. А не быть таким — непереносимо.

Он способен долго терпеть, но рано или поздно усталость от постоянного напряжения накаляется до предела. Это может привести к серьезным последствиям, вплоть до инфаркта. Даже развитый и реализованный человек может попасть в ситуацию длительного стресса от перегрузки, который он не в состоянии адаптировать.

Так случилось и с Тимуром. Накопившееся напряжение прорвалось наружу агрессивной вспышкой, напугавшей и самого Тимура, и его близких.

Конечно, в клинике он постепенно пришел в себя, успокоился, пообщался с теми, кому «еще хуже». Но вернулся домой все тем же безотказным Тимуром, так и не поняв истинных причин произошедшего. Да еще и взял на вооружение ложные установки об установлении личных границ.

Не являясь результатом глубокого понимания психической природы пациента и возникших у него проблем, подобные советы специалистов чреваты еще более серьезными неприятностями.

Хорошая новость в том, что можно научиться самостоятельно решать подобные и любые другие проблемы. Начать понимать устройство собственной психики вы можете уже на бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Умение говорить «нет» картинка

На лекциях вы узнаете, что толерантность, желание помогать другим, стремление доводить до конца любое начатое дело — абсолютная норма для таких людей, как Тимур. Патология — это поступать вопреки своей природе.

Осознавая свои индивидуальные особенности, можно научится правильно расставлять приоритеты, распределять силы, понимать, кому действительно нужна помощь, а кто пытается злоупотреблять вашей безотказностью. И тогда, при необходимости, вы сможете сказать «нет», не испытывая чувства вины или агрессии по отношению к другим людям.

Читайте отзывы тех, кому удалось разобраться в себе, избавиться от груза обид, зависимости от похвалы, нерешительности и невозможности сказать «нет»:

«Одновременно с обидами ушло и чувство вины, научилась защищать мои интересы, мое время, избавилась от ощущения, что я мешаю…»

«Довольно сложно выйти из зависимости от похвалы. Даже сегодня бывает ловлю себя на том, что получила одобрение или похвалу и внутренне расслабилась. Вроде того, что дело сделано. Зависимость от похвалы — негативный сценарий, и из него мне довольно трудно выйти, но сегодня меня уже не сравнить с той маленькой девочкой, которая была год назад. Сегодня я чувствую ответственность, возможно, не в полной мере, принимаю какие-то решения, делаю выбор, что, кстати, раньше было категорически сложно...»

«Тяжело было. Было такое ощущение, что украли меня саму у себя. Полностью была зависима от мнения других. Задыхалась от страха вызвать неодобрение… Тренинг подарил мне возможность участвовать в моей жизни. Строить ее, любить ее. Теперь на какое-либо обвинение все чаще и чаще я не впадаю в жуткое чувство вины с примесью страха, а появляется мысль: «Позвольте, а с чего вы так решили? Давайте перепроверим, и если все так, как вы говорите, то мы обязательно найдем способ все разрешить...»

Удовольствие реализовывать себя в обществе вполне возможно без стресса и надорванной психики! Не ждите, пока «коротнет», жмите здесь...

Автор публикации: Наталия Димент
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»
Уже идут 468 человек

Регистрация на бесплатный онлайн-тренинг по психологии

15 августа

Регистрация на бесплатный онлайн-тренинг по психологии

Уже идут 468 человек
Записаться
 
Регистрируясь, вы соглашаетесь с офертой
Записаться
15 августа

Состоится Бесплатный тренинг по психологии

Уже идут 468человек

До начала тренинга осталось:

Комментарии 9 Отправить комментарий
Светлана - 23 мая 2019 в 21:05

Тимуру повезло, у него любящая жена, она первая научится контролировать свои желания, она первая пошла к психологу, разобравшись с собой она поможет и мужу разобраться в себе, понять, что есть его, а что нет. С ее помощью он научится не доводить дела до того, когда приходится говорить "нет".

Очень хорошая статья! дельные советы для молодых людей, которые запутались в самом начале жизни.

Светлана - 23 мая 2019 в 21:05

НЕТ и ДА, ОН и ОНА. когда совпадают, тогда не боятся друг другу сказать нет, если нет и с радостью говорят да, если да.

Светлана - 22 мая 2019 в 23:05

Тимур не справился со своей командой, потому что .... у него, кажется, не то чтобы педагогического, у него вообще никаких институтов за плечами нет, с такой легкостью выходит из себя и подзатыльники раздает (наверное сам получал когда-то за непослушание).
Такое ощущение, что семью Тимуру навязали. Инициатором их брака была жена, а не он. Давай поженимся, давай дом построим, давай машину купим, давай детей заведем, давай троих заведем и т.д. Накопилось, что навязали, вот и не справился с обязанностями. А навязали, потому что в детстве дела не по собственному желанию делал, а в большей степени по уговорам и под маминым крылом, в благополучных условиях, работать может только, когда не мешают.
А может.... был мальчиком на побегушках... сделай то, сделай это, а сделай еще воон то, а еще соседу помоги, а еще соседу через дорогу.... много чего еще. Помогать - дело хорошее, на душе приятно, это заложили в него. Но каждый раз, когда что-то не получалось или когда он не мог вообще сделать то, что просили, его стыдили. Многие дела, по сути дела не его дела, он делал из-за того, чтобы не осудили. Так и пошло. Не будешь учится, будешь сантехником, стыдно, пошел за высшим образованием, не смог маме отказать, не хочу детей учить, хочу машины чинить. Стыд воспитателя перешел во внутрь ребенка. Стал взрослым, которому стыдно сказать "нет". НЕТ не хочу пока женится, давай без женитьбы поживем. НЕТ не хочу дом строить, давай квартирку снимем ближе к работе и пешком ходить будем. НЕТ давай не будем пока детей заводить... Боится сказать НЕТ, осудят, застыдят, все хотят, а он не так как все. Стыдно быть не так как все. Не уверен в себе, боится, что девушка уйдет, боится потерять ее.

А жена попалась, которая влюбилась в него и которая еще не видела всех его скрытых НЕТ. Она как раз наоборот, все хотела.... и.... взвалив все на себя, не справилась со своими желаниями..... и к психологам отправилась. Там поняла, что не только в ней дело, но и в муже тоже, поэтому и его туда отправила. Только ему бы надо не только в компанию с такими же как и он, а еще и лично с психологом беседовать. Опытный с одного раза увидел бы проблемы и посоветовал бы сексолога. Семейная жизнь начинается с кровати, и если там нет порядка,то и в семье нет порядка.

И Да и НЕТ.

Какое счастье, не бояться, что тебя осудят за твое НЕТ.

Спасибо за статью! очень актуальна, голова бурлит.

Nataliya Diment 24 мая 2019 в 16:05

Здравствуйте, Светлана!
Спасибо за комментарии! Рада, что статья Вас зацепила, дала пищу для размышлений.
Вы абсолютно правы, истории-судьбы могут быть разными. Все зависит от врожденных психических качеств (векторов) и от того, как складывалась жизнь того или иного человека. Разные люди, разные обстоятельства, разные сценарии.
Очень интересно было читать Ваши варианты.
История героя этой статьи НЕ вымышленная. Этот человек существует, работает по призванию в школе, имеет семью и семерых(!) детей, которых очень любит. Как от души любит помогать другим. Ни профессию, ни семью ему никто не навязывал, он шел за природными желаниями своего векторального набора (анально-зрительной связки).
Как же в жизни все-таки все системно! Жена ан.-кожная звуковичка за ним, как за каменной стеной. Он идеальный семьянин, внимательный муж, заботливый отец. Но посвятив себя семье и воспитанию многочисленных, рожденных в любви, детей, она осталась без звуковой реализации и постепенно скатилась в черную звуковую депрессию. И дело не в тяготах материнства, а в том, что доминантному звуку нужно больше, его стремление постичь суть мироздания, найти истинный Смысл жизни. А ей в детстве внушили, что смысл жизни женщины- семья и дети. Да, но для звуковички НЕ ТОЛЬКО в этом.
Тимур во всем поддерживает ее, пытается помочь выкарабкаться. Но он без звука и не может до конца осознать, в чем ее истинная проблема. Как не могут ей помочь психологи и таблетки. Пока причина не найдена и не осознана, бесполезно бороться со следствиями.
И, возвращаясь к Тимуру, конечно, ему хочется ее эмоционального отклика, но в ее состоянии, это пока невозможно.
Он действительно очень гармоничный и реализованный человек, спокойный, уравновешенный, и вовсе не так легко раздает подзатыльники, как Вам показалось. Просто напряжение копилось оочень долго. И в его случае, возможно, достаточно было бы наладить глубокую эмоциональную связь с женой, получая таким образом необходимую «компенсацию» всех затрат и усилий.
Тимур быстро оправился от своего срыва, досрочно выписался из клиники, «потому что дома жена, которой нужна помощь». И, действительно, в первую очередь помощь нужна ей. Но это уже другая история. Может быть в следующий раз расскажу.

Светлана - 26 мая 2019 в 00:05

Наталья, еще раз прочитала историю Тимура. Одно не сходится с другим, поэтому я и позволила себе поразмышлять и вас за собой повела.

Если бы жене Тимура внушили с детства, что семья и дети это смысл жизни женщины, она бы никогда их не заводила. Все внутреннее ее сопротивлялось бы, все, что угодно, только не детей. Когда внушают не совсем правильное, тогда ничего не получается. А у них все получилось. От ее большого желания, от ее любви к Тимуру.
Если бы она была в звуковой депрессии, никогда бы она не пошла первой к психологу! Семеро детей! женщине некогда думать о смысле жизни, о сути мироздания, когда детей надо кормить, воспитывать.
Но если все-таки она в депрессии, значит анальное самого близкого человека надавило на ее зрение, поэтому проявился ее звук, чтобы задуматься и понять происходящее в семье. Проблема не сколько в ней, сколько в Тимуре. Его вспотевшие ладошки говорят о многом! они не вдруг появились, они родом из детства. Его подрагивание речи тоже оттуда. "Он способен долго терпеть и не может контролировать грань, когда усталость от постоянного напряжения накаляется до предела. Это может привести к серьезным последствиям, вплоть до инфаркта." Глубокая проблема, быстро с собой не разобраться.
Вы же сами пишете "...в клинике он постепенно пришел в себя, успокоился... Но вернулся домой все тем же безотказным Тимуром, так и не поняв истинных причин произошедшего, да еще и взяв на вооружение ложные установки...."
и ".... такой гармоничный и состоявшийся человек, как Тимур, не понимая себя, не может быть застрахован в будущем от новых нервных срывов."

Вымышленная история или нет, неважно, она заставляет думать и писать.
Но если вы хотите, чтобы все комментарии были написаны в одном стиле, то очень жаль.

Мне очень хочется, чтобы Тимур понял, что из-за заботы о детях жена забывает его хвалить. Очень хочется, чтобы однажды он сказал, НЕТ, дорогая, мы не полетим к звездам, сегодня мы идем покупать новую тачку, денег подвалило!

Отличная статья!!!

Светлана - 25 мая 2019 в 01:05

Здравствуйте!
Статья не о жене, а о Тимуре. и скорее не о нем, о том, что такое вектора и как с их помощью можно помочь не только себе. но и своим половинкам. Что увидела, то и написала. Спасибо!

Галина Кузьменко 17 мая 2019 в 05:05

Замечательная статья!
Читаешь и чувство, что знакомишься с самим собой!
Начинаешь понимать поведение окружающих людей.
Приходит понимание происходящих в жизни событий.
Большое спасибо за статью!

Екатерина Гусарова 16 мая 2019 в 16:05

Потрясающая история... У меня каждая вторая подруга сетует, что не может говорить Нет. И всеми силами старается быть «плохой девочкой», мол надо любить себя и угождать себе. Смотришь и думаешь, но ведь это не твоё, тебе же так хуже будет. Внушаемые, под влиянием модных и не совсем здоровых тенденций сами себе разрушают жизнь. Спасибо огромное, так нужна была вот такая статья, чтобы показать ктотесть кто. И развеять, наконец, миф, что говорить «Нет» это главное! Глубоко написано!

Галина Кузьменко 17 мая 2019 в 05:05

Да, Екатерина!
Вы точно подметили про навеянные модой "НЕТ", которые мешают людям быть счастливыми.
Спасибо за комментарий!