Напоминание о лекции
Напомнить вам о следующей бесплатной лекции?
 

Созависимость в отношениях — спасать его или себя?

В глубине проблемы лежит состояние беспомощности, неумение понимать и продуктивно реализовывать свои желания и чувства. Получается, созависимый знает, что делать с зависимым, как ему жить и как его спасать. А что делать с собой — не знает. Если спросить его — зачем ты живешь, что ты хочешь достигать, чувствовать, что оставить после себя? — то в ответ последует либо растерянность, либо что-то шаблонное...

Созависимость в отношениях — это патологическое состояние двух людей, когда один зависит от вредной привычки (обычно муж, сын), а второй — от зависимого. Созависимый, по сути, пытается изменить жизнь другого человека, и это становится самоцелью, более того, без зависимого своя собственная жизнь не имеет смысла.

Созависимый старается контролировать действия другого, пытается «перевоспитать». Испытывает навязчивую потребность заботиться о родном человеке. При этом ощущает себя жертвой и винит другого в своей несложившейся жизни.

— Я ему всю жизнь отдала, а он…

— Не могу его бросить, куда он без меня?

— Что еще сделать, чтобы он понял, наконец?!

— Не могу больше жить в этом аду, но и уйти не могу…

Список боли отчаявшихся женщин продолжите сами.

Созависимость в отношениях с мужчиной

Людмила Улицкая часто описывает в своих книгах сценарии зависимости от зависимого. Она сама столкнулась с наркоманией и алкоголизмом в семье:

«Человек дошел до дна, а дальше смерть, и он сам поднялся из этой почти смертельной ситуации… Мне оставалось только руку протянуть», — пишет Л. Улицкая.

Это единственный выход — оставить больного одного. И да, на произвол судьбы (а по сути, под его собственную ответственность). С полным осознанием, что другого выхода нет.

Но как же это трудно сделать!

Созависимость в отношениях с детьми

Почему мой ребенок пьет, подсел на наркотики?

— Наверное, мало им занималась, много работала, упустила в детстве.

— Пороли мало, слишком добрые были, вот и расслабился.

— Время такое, все соблазны доступны. Да и как в такой стране не спиться-то?..

— А может быть, виноваты гены?

Зачеркните все вышеперечисленное. Это здесь ни при чем.

Почему у одних вечно занятых родителей дети не становятся зависимыми, а у нас стали? При чем здесь работа?!

При чем здесь доброта, отсутствие ремня в детстве?!

Со стороны в каждом родителе можно найти изъян: недолюбил, недосмотрел, недовоспитал…

Опираясь на психоанализ, можно узнать точный ответ на вопрос «почему?».

Причины и признаки созависимости в отношениях

Созависимая с детства несет в себе много боли. Она выросла в нехватке любви родителей — чаще мамы. Ее предавали, обижали парни, мужчины. Жизненный сценарий складывался так, что она уяснила: доверять кому-либо — опасно. Выросшая в недоверии к миру девушка бессознательно боится связывать себя отношениями с интересным, реализованным человеком. Ощущает себя недостойной. Она думает: «Зачем я ему такая? На него очередь красивых, интересных женщин».

К потенциальным алкоголикам и наркоманам тянутся девушки, обесцененные в детстве. Которых унижали, подавляли или высмеивали родители, одноклассники, а потом и мальчики.

Такая женщина выбирает себе мужчину с похожим мировоззрением и чувствует его «своим». Сценарий женщины, находящейся в созависимых отношениях, сводится к закреплению позиции «беспомощного в этом жестоком мире» — как у себя, так и у близкого.

Созависимость в отношениях фото

Будь то муж или ребенок, или даже родитель. К ней как магнитом притягивается этот крест — зависимость ближнего.

Она склонна контролировать, живет под девизом «все сама», а бессознательно довольна таким положением дел. Хоть и отрицает это сознанием, не признается даже себе в этом.

Как приятно чувствовать себя незаменимым, жизненно необходимым для другого человека! Когда от тебя зависит все. И отказаться от этой роли безумно трудно.

Ключ к понимаю созависимости в отношениях кроется в том, что оба верят, что жизнь — несчастна. Их психика не научилась в детстве получать удовольствие от удовольствия. Но научилась получать удовольствие от страданий.

Один думает, что он пьет, потому что «а как не пить, надо снять напряжение, устал». Другой думает: «Откуда взяться хорошей жизни-то при таком муже (сыне)?..»

У обоих:

  • жалость к себе;

  • жизненная позиция незрелой личности: он (они, мир, бог) виноваты; полное снятие с себя ответственности за свою жизнь — «Судьба такая, я не виноват. Нужно принять свой крест, смириться».

В такой семье и дети перенимают установки родителей, поэтому потенциально зависимые. От игромании, пагубных привычек до зависимости в отношениях уже со своим партнером.

Страдать или жить в радость?

В глубине проблемы лежит состояние беспомощности, неумение понимать и продуктивно реализовывать свои желания и чувства. Получается, созависимый знает, что делать с зависимым, как ему жить и как его спасать. А что делать с собой — не знает. Если спросить его — зачем ты живешь, что ты хочешь достигать, чувствовать, что оставить после себя? — то в ответ последует либо растерянность, либо что-то шаблонное. А еще — «перестать так жить (страдать)». Создается впечатление, будто радоваться, воспринимать жизнь с распахнутым и благодарным сердцем — это что-то невообразимо трудное.

В своем мировоззрении жертва и спаситель дополняют друг друга, поэтому не могут разорвать созависимые отношения, несмотря на то, что они очень болезненные.

Но в идеале женщина вдохновляет и «создает» мужчину, а он меняет мир ради нее. Почему же в зависимых отношениях люди друг друга только губят?

Созависимость в отношениях с мужчиной — как избавиться

Психологи давно пытаются решить проблему с помощью треугольника Карпмана, психотерапией — личной или групповой. Создаются группы для программы «12 шагов», где люди с такой же проблемой поддерживают друг друга и анализируют свои поступки, симптомы. Есть результаты, но на это уходит до нескольких лет. А если человек перестал ходить в группу, а затем получил стресс, то он мгновенно «сваливается» в прежний сценарий. Потому что не до конца осознает, что на самом деле им движет, как работает его бессознательное.

Когда на тренинге женщина раскрывает в себе зрительный вектор, понимает, что ее заставляет поступать определенным образом, то уходят драмы из личной жизни. Ведь наиболее частые причины созависимости в отношениях — травмы в зрительном векторе.

Когда зрительную девочку растят «сильной» и «непроницаемой» для внешних невзгод, запрещают чувствовать, стыдят за слезы/капризы, высмеивают детские страхи или усугубляют их, то какой она вырастает? В теле женщины остается маленький наивный ребенок, способный только жалеть себя и других, но не любить. Ведь все, что связано с выражением эмоций, повязано якорями запретов, негатива и стыда. Впоследствии именно жалость к мужчине и запускает чувства к нему.

Часто к этому добавляется слабая эмоциональная связь с мамой. Мама номинально была, а близости и тепла с ней было недостаточно, чтоб ребенок раскрывался, доверялся. Эмоциональность остается хрупкой, и постоянно присутствует страх душевной холодности от другого, страх расставаний, отвержения. В будущем такая женщина выберет «безопасного мужчину», наименее конкурентноспособного. Алкоголик точно не бросит, другая женщина не уведет, а любовь к нему можно заслужить, спасая и помогая.

Созависимость в отношениях как избавиться  фото

Вся нерастраченная эмоциональность застывает в горле комом жалости к себе. Подавлять в себе «переживания по пустякам» становится единственным способом оставаться сильной, не ронять лицо. «Только бы не заплакать, только бы сдержаться».

Она далеко продвигается в этом: равнодушно пролистывает сводку новостей, избегает болезненных, грустных тем. Чувственность не расцветает, желание любить заперто в клетке предостережений. Сексуальность подавлена. И что тогда? Зажатость, вера в сказочного принца и страх быть отвергнутой. Достойные, уважающие себя мужчины словно вращаются на другой орбите, а к ней тянется парень с зависимостью — тот, кто не против жалости.

Свесела наговорил ей приятной лести, рассмешил и расслабил, подарил чувство желанности и наобещал сказочной жизни. Она чувствует себя безопасно рядом с ним, хочется снова и снова ощутить эту легкость. Он уверяет, что давно искал ее и без нее жизнь не мила.

Да, немного выпивает, с кем не бывает? Это от трудностей. С начальниками не везло. Женщины ему не те попадались, но «я-то совсем другое дело, я смогу быть самой лучшей и заботливой, помогу ему».

Со всем размахом своей жалостливости она «влюбляется» в него.

Созависимость в отношениях — как избавиться

Мы можем вам дать советы психолога:

  • научитесь радоваться жизни самостоятельно;

  • заполните внутреннюю пустоту достойным человеком, увлечениями, друзьями;

  • больше гуляйте, бывайте на природе…

Только это все не то. Родной человек, с которым у вас созависимость, — как доза. Вы подсели. Вам без нее не жить.

Поэтому вычеркните все советы и получите эффективную профессиональную помощь специалистов.

Самостоятельно выбраться из трясины нельзя. Только протянутая рука помощи может послужить началом вашего избавления от страданий. Бесплатный тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана для того и существует — оказать первую помощь. Суть — в психоанализе, который происходит на тренинге. Вы понимаете, что изнутри руководит вашими поступками, чувствами, и это осознание дарит вам свободу и способность создавать счастливые отношения. А дальше вы сможете сами, как смогли тысячи людей.

«Для меня это был выход из многолетних и мучительных отношений. Когда вы то ссоритесь в пух и прах, то миритесь навсегда, и в этом круговороте проходят дни, недели, года. И быть вместе все тяжелее, но и отдельно быть просто невыносимо. Все усугублялось наличием общего ребенка, в тот момент мне казалось, что если мы не останемся вместе, то вся жизнь будет загубленной, я останусь одна и "нормальной" семьи у меня никогда не будет, а от мысли, что ребенок будет расти без отца просто разрывалось сердце.

На тренинге я, наконец, разобралась, почему я не могла добиться нужного мне внимания, почему ревность сменялась апатией, почему мы могли спорить как сумасшедшие из-за ерунды, а потом жить в полном согласии до нового бессмысленного спора. Я поняла, почему важно не просто услышать от кого-то совет или объяснение, а именно самому разобраться в причинах своих и чужих поступков…»

Екатерина Г., Москва

«Я нашла в себе силы разорвать больные отношения с мужчиной…»

Ирина П., копирайтер, Макеевка

Регистрируйтесь на бесплатные онлайн-лекции сейчас. Пока не поздно…

Автор публикации: Екатерина Гусарова
Екатерина Коротких, психолог
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»
Уже идут 35491 человек

Регистрация на бесплатный онлайн-тренинг по психологии

20 сентября

Регистрация на бесплатный онлайн-тренинг по психологии

Уже идут 35491 человек
Записаться
 
Регистрируясь, вы соглашаетесь с офертой
Записаться
20 сентября

Состоится Бесплатный тренинг по психологии

Уже идут 35491человек

До начала тренинга осталось:

Комментарии 9
 
 
 
 
Войти
С помощью социальных сетей:
facebook.com
В контакте
Google+
Одноклассники
Mail.ru
X
Олеся Кочубей (Епишина) 12 июля 2020 в 07:07

Искренне благодарю за статью! В помощь многим женщинам, оказавшимся в сложных отношениях! Наверное, эта статья дает шанс на счастливую жизнь!

Ольга Владимировна 28 апреля 2020 в 17:04

Громаднейшая благодарность за статью!!! Написано чётко, системно, доходчиво!!!!!

Диана Нургалиева 09 марта 2020 в 23:03

Так просто о сложном. Четко и понятно о природе созависимых отношений.

Рамиля Ибрагимова 01 марта 2020 в 20:03

Ощущение, будто автор статьи прожил со мной рядом, наблюдал отношения с мамой, точнее полное отсутствие эмоциональной связи с мамой, тотальное чувство одиночества, бесконечное высмеивание взрослыми и другими детьми чувств и каких-либо эмоций.
Именно так и сформировалась моя эмоциональная зависимость. В моей жизни не было мужчины-алкоголика, но всегда присутствовала эмоциональная зависимость от мужчины и ощущение, что без него я умру. И бесконечный страх, что меня оставят, бросят, найдут лучше, потому что я точно недостойна и у меня масса недостатков. О доверии к миру, людям, а уж тем более к мужчинам и речи быть не могло.
Я только начинаю осознавать свои травмы в зрительном векторе.
На данном этапе я общалась с мужчиной, с которым мы переписывались, не вступая в реальные отношения.
И в какой-то момент он повел себя очень незрело, что сильно разнится с его словами.
И у меня просто сработал тормоз внутри на эти еще созревающие отношения - Я ТАК ЖИТЬ НЕ ХОЧУ И ТАКИХ ОТНОШЕНИЙ НЕ ХОЧУ.
Что я хочу? Осознанно реализовать свой зрительный вектор, где это будет правильно и полезно людям. Для меня это ново, немного волнительно, есть небольшой страх, что могу не справиться где-то. Но в то же время я понимаю, что всё это только в моих руках. Благодаря Системно-векторной психологии я ПОНИМАЮ, КУДА И ЗАЧЕМ Я ИДУ. Это придает мне уверенности.

Рамиля Ибрагимова 01 марта 2020 в 11:03

Удивительно точная исчерпывающая статья... Перечитываю в очередной раз, какие-то абзацы снова и снова, т.к. это невероятно точное попадание в суть проблемы. Осознать саму проблему созависимости, найти причину и избавиться от нее - это в корне изменить жизнь. Спасибо огромное за такой вклад в психическое здоровье других людей!

Тамила Булукова 08 февраля 2020 в 20:02

Очень глубокая статья, детальный разбор, очень много мыслей в голове во время чтения, спасибо! Буду перечитывать ещё не один раз!

Алексей Четвериков 01 февраля 2020 в 20:02

Огромное спасибо за великолепную, очень подробную статью! Созависимость так часто распространена в жизни и самое страшное, что люди принимают ее за что угодно, только не за созависимость. Чаще всего в обиходе это любовь и привычка. На самом деле, как оказалось, корни этого явления могут уходить в глубинные глубины - нереализованность в социуме и личной жизни, а сколько комплексов, тормозящих твою жизнь! Избавившись от нее ты, наконец, можешь жить САМ, своей жизнью, принося людям пользу не требуя ничего взамен. Это огромное наслаждение...Еще раз ОГРОМНОЕ спасибо авторам этой замечательной статьи!

Светлана Рычина 24 января 2020 в 23:01

Как давно я ждала такую подробную и базовую статью о созависимости! Очень хотелось понять, где в этой системе треугольник Карпмана. И теперь поняла, что нагородили треугольников, а суть в ином, и одним понятием зрительного вектора все объясняется! Конечно, если подробно знать, что такое зрительный вектор. И тогда проблема созависимости решена!

Катя Крестникова 24 января 2020 в 20:01

Всем женам и матерям мужчин с алкогольной и наркотической зависимостью надо срочно прочитать эту статью!