Напоминание о лекции
Напомнить вам о следующей бесплатной лекции?
 

Обвинить и оправдать мать: моя история

Ты так молода и хочешь жить! Ты хочешь перемен и хочешь свежести! Острая необходимость наполниться новыми и яркими впечатлениями в соседстве с серым бытом толкают на решительные шаги. Могу ли я винить ее за это?

Ни работы, ни семьи, ни денег. Кто виноват, что моя жизнь не состоялась? Ответ очевиден.

Если бы не она, я бы не оглядывалась постоянно в прошлое и не чувствовала бы себя вялой и понурой. Я бы нашла в себе силы действовать и смысл вставать по утрам. Но она испортила мне детство, юность и теперь незримо продолжает воздействовать на мою жизнь! Я обвиняю ее во всем! Я обвиняю тебя, мама…

Ты предала нашу семью

В детстве было всякое, но большей частью был рай. Я помню маму, которая постоянно развивала нас, покупая красочные энциклопедии, игры на мышление, водила в зоопарк и детские театры. Я помню, как ты давала нам возможность выплакаться и всегда старалась снять избыточный стресс с неприятной ситуации, говоря, что все хорошо, что это нормально.

И я помню развод. Мне было 9. Это главное, за что я обвиняю тебя. Ведь наша жизнь так сильно изменилась.

Помню, как ты готовила нас к тому, что говорить в суде, чтобы нас оставили жить с тобой, а не с папой. Зачем ты делала это? За что? У отца совершенно не было плохих привычек. Он даже не изменял и не крыл матом. Почему же ты заставила ненавидеть его? Ничего не объясняя, ты поставила нас перед фактом: теперь он с нами жить не будет.

Помню, как ты надломилась. Как спала до 12 часов дня и срывалась на нас, если шумом будили. И я помню, как совсем скоро в наш дом пришел другой мужчина, но новый брак не принес длительного счастья. Вместо него длинные годы бедности и разрухи.

Твоя почти детская, наивная влюбленность подкинула мне надежду, что счастье в будущем возможно, раз моя мама выглядит такой счастливой. Возможно, и отец обретет свое счастье. Может быть, развод — это не так уж и плохо? Я ценила тебя и чтила каждое твое слово: ты сказала — значит, это истина и, значит, это лучшее для нас. Но лучше не стало.

Обвинить и оправдать мать фото

Видя, что со временем вся наша семья скатывается все ниже в безнадежное существование, я стала ощущать себя обманутой. Потом — глубоко обиженной. А со временем — ненавидящей тебя за каждую последующую ошибку все больше.

Ты бросила нас

Из довольно обеспеченной многодетной семьи мы превратились в новую, твою семью — с новым мужем и новым ребенком, но уже без нас: без детей — казалось, оставленных всеми, и без отца, который какое-то время еще пытался стучаться в дверь и звонить на домашний. Вместе с тем к нам пришла бедность с ее недоеданием, одеждой из третьих рук и гуманитаркой, за которой ходили мы — старшие дети. Младшей — твоей новой дочери ты отдавала все тепло, нам же оставались крики, строгие приказы и несправедливые срывы. У меня было ощущение, что ты нас оставила. Отныне центром твоего внимания были новый муж и новая сестренка.

Почему все это произошло в моей семье, в моем доме? Как я допустила это? Если бы не этот развод! Если бы не ее эта прихоть, наше семейное счастье могло бы продолжаться! Ты поступила как настоящая эгоистка! Как ты могла?!

Я была маленькой и не могла защитить дом. Зато была ты — большая и взрослая, которая допустила все это. Я больше не чувствовала себя дома и в безопасности. Теперь в нем появлялись чужие люди, а вместе с ними чужие привычки: пиво, чипсы, сушенная рыбка на газете… — этот чужой, грязный мир! Я чувствовала, что не имею права стать с вилами на пороге дома, пока есть ты, которая может и должна выполнять эту роль. Но ты не выполняла.

Могла ли я простить тебя, мама, когда ты отняла у меня семью, чувство дома и защиты? Ты лишила меня того, что являлось наивысшей ценностью для меня! Разве ты не понимала, как это важно?!

Не быть как она

Теперь, за что бы я ни бралась, я всегда думаю о том, как поступила бы ты. Все мои действия скованы страхом: а не выйдет ли как у тебя? Моя главная задача — не быть такой же, всегда отличаться. И если есть намек на схожесть, я сбегу, уйду, отрину такую ситуацию.

Что это значит?

Я никогда не буду так относиться к своим детям, бросать их, оставлять, предавать. Лучший способ выполнить обещание — не заводить детей вовсе!

Я никогда не буду такой эгоисткой, которая думает только о своем удобстве и ни во что не ставит своего партнера — мужа, товарища по жизни! Лучший способ выполнить обещание — не иметь никаких отношений с мужчинами!

Я никогда не буду такой бедной! Буду держаться за стабильную работу, только бы не пахать на авантюрных приработках. Лучший способ выполнить обещание — получать уверенные гроши, пусть даже ценой мук в непонимающем тебя коллективе, но ни за что не пробовать новое, не рисковать. А лучше не работать вовсе!

И я никогда не заставлю своих несуществующих детей и мужа подвергаться унижениям бедности. Поэтому я сама до последнего буду пытаться вырулить в этой жизни и ни за что не смогу принять помощь со стороны.

Таким образом я уберегаю себя от твоих ошибок. Я беру обет, ставлю запрет, чтобы точно, чтобы наверняка ни в чем не быть похожей на тебя. Чтобы никогда и ни за что ты не смогла бы упрекнуть меня взамен. Обвинить так, как я это делала все эти годы в своем сердце.

К сожалению, именно такое убеждение, основанное на глубокой обиде, привело меня туда, где я оказалась. Я даже не представляла, что женщина с обидой на мать может так тонко обманывать себя и обкрадывать свою жизнь…

Спасти свою жизнь

Теперь, когда я осталась у разбитого корыта, когда моя жизнь — я ясно вижу это — лишь трясина, с каждым годом поглощающая меня все больше, я ощущаю острую потребность освободиться. Еще немного, и все уйдет под воду обиды и нереализованности. Еще один вдох…

Слишком долго я отдавала годы своей жизни прошлому. В попытках разрубить этот канат сколько всего было пройдено: «письма прощения» и «письма гнева», ритуалы, молитвы, эзотерика, проговаривание и личные разговоры с мамой на кухне. Когда не оставалось сил на борьбу с собой, с обидой и с мамой, я просто замыкалась в себе.

Отчаяние и хандра накрывали все больше, пока я не попала на бесплатные лекции тренинга «Системно-векторная психология». На них Юрий Бурлан и результаты многих людей дали мне надежду на то, что я впервые за свою жизнь смогу жить по-настоящему, без обид, без постоянного груза. Я не могла поверить ушам, но маленькая девочка внутри, для которой мама по-прежнему любимая и непогрешимая, держалась за веру в лучшее до последнего. Я прошла тренинг и убедилась, что понять и оправдать мать возможно.

Обвинить и оправдать мать возможно фото

Понять свои свойства

Я узнала, что обиду, тем более к матери, испытывают только люди с определенным складом психики.

Мы обладаем очень важным качеством — хорошей памятью. Не терпим перемен и трудно переносим новизну в жизни.

Для нас очень важна семья, домашний очаг и все ценности, связанные с этим. Вот почему развод родителей для меня стал таким болезненным. Видеть, как по кусочкам рассыпается семья, — это подобно краху всей жизни, концу света для маленького ребенка.

Единственное, что сгладило для меня это новое происшествие в устоявшейся и благополучной семье, каковой я ее воспринимала, — это непоколебимый авторитет материнских слов, то, что развод был ее решением. Для нас, людей с анальным вектором, мать — святая. Она дала нам жизнь, она — источник дома и благополучия. Так мы воспринимаем, такой нам хотелось бы ее видеть.

Помня не только хорошее, но и плохое, я никак не могла смириться и отпустить прошлое. Меня парализовало чувство, что мне недодали. «Чтобы всем было поровну» — еще одно свойство анального вектора. Чувство справедливости у нас базируется на том же: меня обидели, значит, мне должны. А если не отдают, значит сами должны пострадать ровно на столько же.

Вот только кого я наказываю, не проживая свою жизнь? Пострадает ли обидчик оттого, что я отказываю себе в счастье?

Понять свойства мамы

Психика моей матери другая. Мы во многом похожи, но в тот роковой момент принятия решения о разводе ею двигали совсем другие соображения.

Теперь я вижу, что моя мама не могла иначе. Она поступала так, как умела, и ориентировалась на те свойства, которыми обладает ее психическое.

Кожный вектор обладает своими особенностями: ему свойственно желание к изменениям, социальному росту, движению, активности. Это он создает и защищает закон, что полностью отразилось в мамином выборе профессиональной деятельности — она юрист.

В какой-то момент я почувствовала маму изнутри: когда у тебя четверо детей, требующих внимания и заботы, работа, на которой не происходит ничего нового, муж, с которым не достает эмоциональной близости, ты готова рискнуть и принять решение, которое сулит новые перспективы, возможности и дает надежду на лучшее.

Я не знаю, о чем точно думала мама, но, зная свойства ее психики, понимаю, что она просто хотела быть счастливой. Чтобы эта окаменелая глыба быта претерпела хоть какие-то изменения и превратилась в нечто новое и освежающее ее жизнь.

Мама обладает еще и зрительным вектором, главная черта которого — жажда ярких и сильных эмоций, любви.

В начале семейной жизни моей маме хватало собственного заряда, и зрительные желания наполнялись еще теплыми чувствами к мужу и детям. Со временем, когда ты не знаешь ни своих свойств, ни тем более как помочь себе в моменты, когда становится страшно, грустно, больно и просто одиноко, зрение падает — в буквальном и переносном смысле. Потеря зрения — проблема, которая сопровождала мою маму всю жизнь, свидетельствует о разрыве эмоциональной связи, о потере чего-то очень ценного для человека с таким складом психики.

И действительно, поддержки она не получала. Ее собственная мать (моя бабушка), обладательница сурового анального вектора, будучи в своих фрустрациях, лишь критиковала дочь за любое принятое решение или идею. Подружки жили своими жизнями, а единственная, которая была за — за развод, ретировалась при первых же серьезных действиях мамы: «Какая дура — бросить все! И ради чего?»

Как может поступить женщина с кожно-зрительной связкой, оставшись в одиночестве, наедине со страхом перед будущим и без поддержки? Найти опору и чувство защищенности в мужчине.

К нам, детям, она относилась тоже не как все матери. Больше эмоциональной близости, которая походила на общение с подружкой, и меньше заботы о том, как нас растить. Точнее, выращивать. Помню, как она сравнивала нас с цветами, которых достаточно лишь поставить на балкон под солнце и они сами собой вырастут. Это звучит обидно для меня, для которой семья и дети являются одной из ведущих ценностей, меня, которая, в силу своей длительной и глубокой обиды на мать, лишает себя этого сокровища и возможности все сделать правильно.

Оправдать

Могла ли эта удивительная женщина, молодая, амбициозная, поступить иначе? Могла ли она не быть собой? Когда то, что воспринимается мною как домашний очаг и стабильность, чувствовалось ею как клетка, как невыносимое состояние окаменелости?

Ты так молода и хочешь жить! Ты хочешь перемен и хочешь свежести! Острая необходимость наполниться новыми и яркими впечатлениями в соседстве с серым бытом толкают на решительные шаги. Могу ли я винить ее за это?

К тому же я вижу, что и она настрадалась в своей юности от своей мамы. Как же хочется прервать эту цепь ненависти и обид!

Осознавая свои особенности и особенности твои, мама, я заметила, что обида моя тает на глазах. На смену ей приходит очень теплое и приятное чувство любви и благодарности. Я вижу, как много ты успела вложить в нас, какую прочную чувственную основу ты в нас заложила. Да, мы разные, но это не мешает мне найти общий язык с тобой. Наоборот, я знаю, как нам лучше общаться, и с нетерпением жду, когда в очередной раз мы соберемся на кухне как близкие подруги. Ты в ярких красках расскажешь о моем детстве, поделишься новостями из своей жизни. И я приму тебя. Всем сердцем.

Автор публикации: Майя Левчук
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Регистрация на бесплатный онлайн-тренинг по психологии. Уже идут 30204 человек

Регистрация на бесплатный онлайн-тренинг по психологии

Уже идут 30204 человек
Записаться
 
Регистрируясь, вы соглашаетесь с офертой
Записаться
 

Даты лекций будут
скоро назначены

Комментарии 11
 
 
 
 
Войти
С помощью социальных сетей:
facebook.com
В контакте
Google+
Одноклассники
Mail.ru
X
Олеся Кочубей (Епишина) 11 марта 2020 в 05:03

Большое человеческое Спасибо! Вы оправдали многих женщин, которые погрязли в сложных семейных отношениях, у которых много детей и в самый последний момент эти женщины думают о себе. А стоило подумать. а за спиной дети, для которых семья основа их безопасности, это целый мир, в котором есть место для мамы и папы, а не для чужого дяди.

Майя Левчук 01 июля 2020 в 00:07

Да, ребенок не может вместить в себя весь объем матери, понять ее мотивы, предшествующий жизненный путь. Он мерит ее своими маленькими категориями. Не даром мамы говорят нам: "вот когда вырастешь, поймешь меня". И действительно, только повзрослев, я смогла понять, оправдать и с любовью принять мать.

Михаил Мерзляков 08 марта 2020 в 23:03

Обида на мать, обида на всю жизнь. Это очень тяжело, человек не понимает, что обижен - это воспринимается как норма, как константа, а на самом деле жизни просто нет. Вся жизнь - "назло маме отморожу уши"

Майя Левчук 10 марта 2020 в 11:03

Михаил, верно подмечено! Когда читаем со стороны такую фразу про назло маме уши отморозить, то даже смешно становится. Но примерить на себя никак не получается - нужна помощь. Очевидные вещи типа злости и гнева уловить можно, а вот такие хитро-умно-выкрученные - не всегда :)

Тамила Булукова 08 марта 2020 в 14:03

Спасибо за эти спасительные слова прощения! Простить маму - это самое большое облегчение! И с помощью вашей статьи можно простить и всех других обидчиков.

Майя Левчук 01 июля 2020 в 00:07

Благодарю Вас за обратную связь! В некотором смысле, мне стоило пройти этот опыт, чтобы потом смочь помочь многим. Если с этой стороны смотреть на свой "неприятный" опыт, он становится еще более уважаем и ценен)))

Anna O'Mahony 08 марта 2020 в 10:03

Такая проникновенная статья, спасибо автору за раскрытие! Прочувствовала боль девочки: и обида и потеря защищенности, но и тоска по матери, как это было до.. Как будто жизнь превратилась в сказку Золушка. И конечно, детскому уму невозможно понять всю гамму чувств мамы, что же произошло в душе мамы, если она так поменялась. И теперь, отдавая маме то, что так нужно было самой будучи ребенком, происходит прекрасное: возврат к жизни, а не самоотказ и самоудаление. Спасибо за глубину!

Майя Левчук 01 июля 2020 в 00:07

Да, нужно как бы дорасти до мамы, нарастить свой внутренний объем, чтобы суметь понять ее просто по-человечески, без детской привязаности и предвзятости.

Марина Голомолзина 06 марта 2020 в 21:03

Да, обида просто растворяется, когда начинаешь понимать, почему человек так действовал. Более того, начинаешь ему сочувствовать.

Майя Левчук 07 марта 2020 в 23:03

Это верно. Именно тихое чувство сопереживания человеку. Не обязательно даже говорить ему об этом, просто рядом с тобой он вдруг начинает расскрываться, да и ты сам, замечаешь, рядом с ним просто расслабляешься и чувствуешь, что живешь. Не защищаешься больше, потому что чувствуешь себя в безопасности.

Александра Яковченко 06 марта 2020 в 20:03

Так здорово описан механизм... Огромная благодарность автору! Действительно, цепь обид порой тянется из поколения в поколение. Кто-то должен это осознать и разорвать порочный круг. Людям порой просто не хватает понимания и принятия. Принятия такими, какие они есть. Без условий, штампов, традиций. Спасибо за текст и вызванные им размышления!